...y si fuera cierto?

Una vida anorexica

2006-07-04T13:59:00.000-04:00

Creo que dejare de escribir en este blog, con el tiempo me he dado cuenta que quizas ya escribi todo lo que necesitaba echar para afuera o quizas simplemente ahora ya no se como traspasar a palabras lo que me pasa.

Estoy cansado, se que pocas personas lo entenderan, estoy cansado de cargar con todo lo que me ha pasado desde hace dos años, esa especie de pasado omnipresente que determina todo, todo; estoy cansado de necesitar, de querer cosas, de no saber cuidar lo que tengo, estoy cansado de no saber como llegar a lo que quiero ser, estoy cansado del ansia....

Hace un tiempo que sueño con que lloro, despierto y tengo lagrimas; puede sonar raro pero despierto tranquilo despues de esos sueños, estoy seguro que pensaran que es una wea de inmadurez pero si fuera solo eso no me haria tanto daño, viviria tranquilo en mi burbuja sin la sensacion de que estas desapareciendo, no quiero ni intentar que se entienda de lo que hablo creo que sinceramente nadie puede entender a nadie.

Se que al final uno es lo que quiere ser pero si fuera tan facil como resetear todo y ser alguien distinto, tener un corazon mas puro, pero no quizas mi corazon sea una masa mezquina, quizas mi cerebro ya no me acompañe, quizas mi fe no sea mas que un reflejo debilucho de la necesidad de creer en algo aun sabiendo que no hay nada mas, quizas mi amor sea algo incierto que no le baste a nadie; se que deneria ser distinto, deberia ser mejor, mas bueno, mas preciso, mas claro solo que sinceramente ya no se como.

He pensado en dejar el pasado tanto lo bueno y lo malo, lo malo porque no puede determinar siempre lo que eres, lo bueno porque no hay forma de recuperarlo lo que muere ta esta muerto para siempre......me encantaria mejorar todo dejar de golpear todo lo que tengo, dejar de destruirme y de paso a todos lo que me quieren, deberia pedir perdon a todos por todo, el que no tengas intencion de dañar no implica que el dolor que causas no sea igual de malo que si lo hicieras a proposito.

Como poder hacerle entender a alguien esto sin que piense que estas siendo egoista, probablemente sea cierto soy un weon egoista, autoreferente y egocentrico, pero me gustaria destruir todo eso en mi, lo cierto es que ultimamente me estoy sintiendo horriblemente vacio y abandonado; es raro por un lado estoy feliz con la Lore pero existe esa otra parte que aun estando bien se siente sola, es como si tuviera una parte seprada en mi que siempre esta destrozando todo no importa cuanto quiera tener un futuro para ella y para mi

No se si siempre fui asi, me gusta pensar que no que simplemente un dia cai en algo de lo cual no puedo salir, pero me gusta pensar que cosas buenas estan en el futuro que son la extension de las cosas buenas que tengo ahora, me gusta pensar que la Lore y yo seguiremos juntos puede que eso no signifique mucho pero para mi es casi lo unico importante

Me voy, quizas si digo que no escribire mas vuelva mas seguido, sino lo hago que la fuerza este con todos ustedes, gracias a los que leen, a los que tratan de entender o a los que simplemente piensan distinto

Les dejo un ultimo tema se llama Open Fire y es de Silverchair

Quedarse atras

2006-05-21T17:23:00.000-04:00

Hola

Nunca me ha gustado la poesia, cuando estaba en Letras una de las cosas que mas me apestaba eran mis compañeros "poetas", los encontraba tan siuticos y poseros; creo que en cierto sentido los poemas trivializan mas las palabras; me cuesta confiar en las palabras son tan efimeras y cuando desaparecen te dejan un enorme agujero que no puedes llenar con nada, la gente tiende a desaparecer y dejar sus palabras detras, solo sonidos que no significan nada.

Puede ser una tontera pero ultimamente he estado pensando en si acaso los lugares extrañan a las personas, bueno en realidad la idea no es tan imbecil, de hecho supuestamente hay personas que piensan que los lugares se impregnan con las cosas que pasan en ellos, mi abuela decia que cuando todos los nietos nos devolviamos a Stgo ella a veces sentia nuestras voces jugar fuera.....a veces me parece escuchar a mi papa llegando a la casa.

Mi punto es que quizas dejamos algo en los lugares donde estamos, los lugares a los que no volveremos nunca y que por algun momento significaron casi todo, las plazas donde te comiste un helado y pensaste "mierda en este momento todo esta bien", quizas seamos como los personajes de los cuentos dejando migajas mientras caminamos esperando que si nos perdemos podamos volver a esos lugares y si me pierdo podre volver a esos lugares? o quizas el pasado se diluya apenas lo abandonamos y nunca puedas regresar?

Colecciono mentalmente cosas de todos los lugares donde he estado y de todas las personas a quienes quiero y he querido, a veces pienso que si esos recuerdos no seria nada solo me diluiria y desapareceria, recuerdo el olor de mi bolson cuando estaba en kinder, el olor de los regalos en la Navidad, la risa de mi abuela y sus canciones de tiempos remotos que nadie conocia, a mi papa contandome de los ovnis, recuerdo cuando mi hermana llego a la casa cuando nacio, los pasillos del Campus oriente en la noche, el sonido de la lluvia cayendo en el techo del campo, a mi polola contandome Japanese Story y porque la hacia llorar.

Mi susto mas grande es extrañar, me inmoviliza, me pongo estupido y medio inutil, la idea de perder los olores, los sonidos de las voces, me siento debil x eso trato de no acercarme a las personas lo suficiente como para no extrañarlas si se van, porque al final si hay algo que es inevitable es el hecho que tarde o temprano todos se van y en algun momento de la vida de cada uno les tocara ser la persona que se queda atras y tendran que encontrarle sentido nuevo a todas las cosas que antes compartian con alguien.....entonces existe alguna solucion???? solo tomar con toda el alma los momentos mientras pasan, si estan diviertiendose hacerlos como si no existiera nada mas, si quieren a alguien hacerlo como si durara para siempre, coleccionen los recuerdos, los sonidos, los olores....porque el dolor es inevitable y quizas sean esos recuerdos los que los ayuden en las noches cuando todo parece tan confuso.........

Les dejo una cancion que me parece apropiada para el momento se llama True Love Waits y es del mejor grupo del planeta Radiohead.

Pd: Este post esta dedicado a la Lore por darme los momentos para seguir, a Opazo que va a ser papa (asi que seremos casi tios) y a mi papa y mi abueli a quienes extraño cada dia mas y espero cada dia hacer algo mejor con lavida que me dieron

Saludos

J

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Hay tanto weon suelto......

2006-05-03T23:58:00.000-04:00

Hola niños

Decidi volver a escribir despues de ver como algunos de mis compatriotas se comportaron el dia 1 de mayo, mientras mi cabeza pensaba cosas como "a estos flaites de mierda deberian dispararles" y otras cosas bonitas (reconozcanlo ustedes tambien lo han pensado); aun cuando lo politicamente correcto es echarle la culpa a la falta de oportunidad y decir cosas como "piteate a un flaite" no es bien visto, es necesario parar el weveo y llamar a las cosas como son.....

Despues de ver como un periodista de Chilevision, creo, le preguntaba a un wea encapuchado que que mierda hacia ahi quemando paraderos y rompiendo vidrios, el muy wea que no tenia mas de 17 años dijo "xq nos reprimen, la represion de Pinochet", entonces me dije "estos sacos de wea estan muy cagados"; en el fondo todos sabemos que detras de lo que paso el primero no hay nada ni remotamente parecido a una justificacion ideologica ni nada es pura y simple delincuencia, son los mismos weones que dejan la caga a la salida del Estadio, los mismos weas que te carterean en el centro.....

Ahora que hay detras de eso, algunos dicen la falta de oportunidades o la pobreza pero yo me pregunto ¿La pobreza causa estupidez?, personalmente no lo creo existe mucha gente que para los parametros economicos es sumamente pobre y se saca la mierda trabajando y tiene mucha mas dignidad de lo que yo podria tener jamas, pero admitamoslo el weon es weon porque quiere serlo, muchos weones vagos se escudan en un supuesto determinismo pa justificar lo que hacen.......

Entonces que hacen estos weones??????? Le echan la culpa a los McDonalds; personalmente no me gustan pa na pero que xuxa tiene que ver el McDonald con la injusticia mundial; lo peor de todo es que metidos ahi hay pasteles que van a la Universidad y que supuestamente son educados para aportar a su pais, a ningun wea se le ocurre pensar "mmm tal vez los gringos no tengan la culpa de todo y sean los frescos de raja que ponemos en los gobiernos quienes nos estan cagando" .....nop nadie lo piensa y vamos haciendo bolsa cuanto Mc Donald encontremos en el camino: Tu, estupida o estupido que hace esa estupidez, no se te ha ocurrido pensar que quienes trabajan en el local son chilenos que se sacan la mierda trabajando????? De verdad creen que el dueño de Mc Donald o incluso el payaso weon que tienen le importa un soberano coco que 10 pinganillas en Chile quemen un local??????

Mi fe en la juventud de este pais ha caido estrepitosamente, conozco a algunos chicos y chicas bastante inteligentes pero pa mi el grueso son unos pasteles, cuando encontrai weones de 18 años transmitiendo sobre el golpe militar, Allende o Pinochet da lo mismo si eres de izquierda o derecha pero me parece un nivel de carerajismo increible, onda cualquier condoro actual o es culpa de Allende o Pinocho, onda hasta cuando xuxa hay que aguantar eso.....

Un ultimo nivel de pasteles son esos giles que son "antiglobalizacion"....es como si yo dijera "soy contrario al oxigeno, partir de hoy no pienso respirar, porque el oxigeno no me gusta".... aviso: la globalizacion es inevitable monton de weones..... en la misma Internet que usan pa leer weas, el mismo hiphop o musica punk que escuchan, los discos charchas de Manu Chao...bueno todas esas cosas las tienen porque existe algo llamado globalizacion....una wea muy distinta es la pobreza o el subdesarrollo o que a los paises de Europa les importe un coco que millones de africanos se mueran de SIDA todos los dias.......

Al ver las noticias, escuchar a nuestros lideres politicos y todo lo demas me queda claro que al final del dia los paises son lo que quieren hacer de ellos, no solo en Chile sino en todos lados o honestamente creen ustedes que si Bolivia tuviera mar seria menos pobre????? El problema de Bolivia no es el mar es el monton de weones corruptos que tienen y que han tenido y que han dejado por cientos de años que los indigenas se pudran y mas encima tienen la frescura de echarle la culpa a que no tienen mar pa que los pobres bolivianos crean que la culpa esta afuera.

Pero no es solo en Bolivia y otros paises, sino que aca tambien, en las ultimas semanas debido a lo ocurrido con los cuerpos de los detenidos desaparecidos, no solo nuestra presidenta sino el despreciable weon de Zaldivar, representante de la peor clase de politico que existe dijo que los muertos no eran de ellos..... se dan cuenta el nivel????? En primer obviamente que los crimenes se cometieron durante el regimen de Pinochet y los involucrados tiene que ser juzgados, pero los weones que les entregaron huesos de otras personas a familias que lo unico que querian era encontrar a sus padres, hijos o esposos para enterralos fueron USTEDES, AUN CUANDO SABIAN QUE ESTABAN CAGANDOLA O SI NO LO SABIAN LO SOSPECHABAN, no hay justificacion para eso, pero ningun weon tiene los cojones pa decir "sip en realidad la cagamos" sino que es "Vamos a ver que paso", "yo nunca supe nada", "a mi nadie me dijo" y cuando la wea ya es injustificable viene la frase pal bronze "Es culpa de Pinochet"; onda hace 16 años que estan gobernando y milagrosamente todavia cualquier caga es culpa de los milicos

Exijo una explicacion

PD Despues de la rabia les dejo un tema piola pa relajarse es de mi nuevo grupo favorito del 2005 Death Cab for Cutie y la cancion se llama Brothers on a Hotel Bed

Saludos

Estoy seguro de que deberia estar haciendo algo mas

2006-04-05T12:20:00.001-04:00

De partida deberia estar haciendo un trabajo pa la U pero a veces no hay caso con la inspiracion, quizas en un rato mas, hace mas de un mes que no escribo, decidi que en vez de "tratar" de escribir algo minimimamente interesante lo haria cuando me naciera hacerlo y ahora justo a las 12 30 del dia una hora no muy inspiradora se me ocurrio hacerlo.

Siento una especie de cansancio raro, aun cuando he tratado de agarrar la onda en el magister sigo cayendo en el piloto automatico, quizas sea que despues de años y años dandole el cerebro se me agoto, recuerdo que cuando entre a la U, en el ya lejano 1997, tenia la sensacion de que era todo nuevo, aun cuando a veces lo que estudiaba me parecia medio penca, existia esa cosa de aprender de los demas, pero ahora me siento como estar dando vueltas en el mismo circulo una y otra vez, se que suena malagradecido y todo pero es la verdad.

He tenido unos sueños bastante raros, onda no raros porno, sino David Lynch raros es como si mi cabeza estuviera descomprimiendose, he soñado harto con mi papa, lloro harto en mis sueños tambien veo personas que hace mucho tiempo no he visto, quizas a traves de los sueños uno pueda continuar relaciones de todo tipo que en la vida real se disolvieron.

Estoy esperando que el cielo se digne a dejar que caiga la lluvia y empieze a limpiarlo todo; xq sera que a veces uno cae en es inconformismo medio deforme y sin sentido? Como que no quiero estar aca pero tampoco se lo que quiero y ya estoy un poco viejito pa ese tipo de weas, es medio injusto para el resto pero por otro lado tengo que terminar mis ciclos por mucho que eso tome....

El otro dia fui a un funeral y el cura que hablo era como el de Cuatro Bodas y un Funeral onda decia cosas como "Nuestra hermana que murio de vieja" y todos se miraban como diciendo plop, fue bastante gracioso considerando el contexto; cresta me di cuenta que me gustan las canciones de Kudai o sea tambien me gustan las cabras chicas que cantan y ninguna de las dos cosas es muy normal....son mayores de edad??? xq sino definitivamente me empezaria a sentir medio creepy.

Estoy escuchando una cancion de Bon Jovi vieja que se llama Living in Sin que es pulenta, o sea pa esa epoca claro, el tiempo relativiza todo.....el otro dia alguien me pregunto "y tu que onda eres?"..... "que onda de que?" lo cual me lleva a pensar en la rara necesidad de encasillarse que tiene las personas en especial los mas jovenes, como que en vez de buscar en si mismos cosas que los hagan pertenecer a algo busca afuera...o eres rapero o eres punk....o eres de izquierda o eres de derecha....alguien dijo nadie que sea un weon normal es solo una cosa...hay que reivindicar la inconsecuencia...el derecho a pesar weas distintas de distintas cosas...no hay nada mas desagradable que alguien que dice ser consecuente....xq ese weon miente

Me gustaria vivir en Twin Peaks o sea claro sin los espiritus malignos en el bosque y las chicas muertas pero geograficamente ese estilo de pueblo o ciudad, para los que no cachan la serie supuestamente Twin Peaks queda cerca de la frontera de EEUU y Canada, algo parecido en clima existe en el sur de Chile pero ahi me gustaria vivir.....en fin

Encontre un telefono anotado en un papel, es mi letra pero no se de quien es, ojala no sea nada importante.....alguien se acuerda de ese monito animado de la ballena Josefina...que wea mas rara esa....lo odiaba era onda "a ver la ballena vive en un vaso pero a veces crece y xq xuxa aparece como en una plaza de toros y xq Santi no se la toma? y lo mas importante que clase de weon alucinado y colgado en LSD se le ocurre una wea asi???? A mi me atormentaba onda una vez cuando tuve sarampion recuerdo haber alucinado weas pero nada que se acercara a eso.....

Bueno asi de inconexo es mi retorno a los posts un ultimo dato de trivia personal: sabian uds que aprendi a andar en bicicleta a los 18 años pero tuve bicicleta desde los 7???? Un misterio misterioso

Les iba a subir una cancion pero no pude hacer funcionar la lesera asi que ustedes pueden tararear su cancion favorita mientras leen esto.....

Saludos

About Last Night

2006-02-27T21:17:00.000-03:00

Hace un mes que no escribo, pense que el blog habia cumplido su ciclo despues entendi que era yo quien necesitaba revisar algunas cosas y decidir construir otras, las personas y las cosas no "son" un estado o un ciclo y si bien habia que cambiar o parar este blog seguiria siendo mi ventana privada, descubri que a pesar de que este es un medio algo egotico lo cierto es que al fin solo escribo para mi.......y en algunos casos para quienes amo.

Ayer vivi una especie de experiencia alucinante, sip fui uno de los afortunados en ir al concierto de U2, solo supe que iba a ir a las 9 de la noche del dia anterior, creo que el estar con 75 mil personas comunicandose a traves de la musica es una experiencia poco repetible, no es lo mismo que a traves del futbol, es comunicarse a traves del arte, yo no creo en esos sueños idealistas de hermandad universal pero por dos horas y media ayer me senti cerca de miles de personas que jamas conocere en mi vida.....

Podria contarles de las horas previas o de como aun hoy mis piernas me duelen enormenmente o como me di cuenta que estoy muy viejo pa ir a cancha pero lo mas probable es quelo haga de nuevo....veran no fui al concierto del 98 x estar de vacaciones y el ir esta vez significo en cierta forma una reconciliacion con una oportunidad perdida, un pequeño exorcismo......

U2 fue mi Radiohead de mi epoca escolar, para mi la musica siempre ha sido como el cine, una ventana para arrancar y crear, para conocerse; al igual que con algunas peliculas creo que hay canciones que me han hecho ser mejor no por lo que dicen sino porque por un extraño mecanismo llegan hasta algun punto recondito de mi cerebro......

Entre los recuerdos que me dejo la noche de ayer, esos momentos que sabes que nunca vai a olvidar y que te hacen saber que nunca es tarde para crear hermosos recuerdos como tambien lo fueron mis vacaciones con la Lore, esta el escuchar Sunday Bloody Sunday en vivo cuando empezo se me erizaron los pelos de la nuca......en Miss Sarajevo al final cuando empieza a salir la Declaracion Universal de DDHH es imposible no sentirse sacudido, aunque la mitad de los que estaban ahi no tuvieran la mas puta idea de lo que significan.......en One cuando todo el mundo enciende los celulares (nop no es una idea de Daddy Yankee weones estupidos) y se ilumina el Nacional con esas luces saque mi Nokia viejo y casi muribundo y le di su momento de gloria con su pantalla verde toda ratona en medio de miles de celu con camartas y weaitas.....cuando Bono cantaba One en un momento me sorprendi con los ojos llorosos y no me importo, era ese momento miles de ideas y momentos, miles de horas de mi vida pasaron.......y al final con Mysterious Ways un tipo de al lado me dijo "se nota que te gusta la cancion", era como volver a estar en el colegio cuando me sentia mas freak que hoy y esas canciones me liberaban....pero lo mas espectacular fue escuchar With or Without You y cantarla a todo chancho.....en fin se daran cuenta que fue mas que ir a ver a una banda tocar fue encontrarme con pedazos de mi que hace tiempo habia dejado guardados......

Un ultimo pensamiento sobre ayer se refiere a Bono, debo confesar que me tenia medio apestado antes con tanta cosa humanitaria pero ayer me di cuenta que el tipo tiene un carisma incrreible y que le compro cualquier wea que diga onda "salvamos a las ballenas", "ayudemos a los niños de Burundi", "Luchemos contra la Pobreza", "No mezclemos proteinas con carbohidratos", el tipo tiene la extrapña capacidad de hermanarte con el weon de al lado o con la cabra chica de 13 años que esta detras tuyo y no ve nada.......

Febrero fue un buen mes y me di cuenta que quizas cosas buenas viene el 2006 solo es cosa de trabajar y esperar por ellas....me fui de vacaciones con la Lore....sip es mi polola, suena raro decirlo pero suena lindo y chori al mismo tiempo....las vacaciones estuvieron excelentes y me quede con miles de recuerdos bonitos y cosas graciosas...como los partidos de Bachillerato mas peleados que he tenido....si me preguntan que es lo que me gusta mas de ella debe ser su inteligencia y el sentido del humor medio desagradable que tiene igual al mio....alguien a quien entender y que te entienda las tallas weonas y de cultura pop.......

Tambien fue mi reencuentro con el campo despues del ultimo año que fui el 2004 cuando estaba mi papa, fue lindo reencontrarse con recuerdos y sentir a mis primos, amigos, familia y a mi viejo en cada rincon, respirar las cosas que eran y ya no son y al mismo tiempo iniciar cosas nuevas a veces me daba algo de pena pensar que no escucharia a mi papa abrir las rejas de la casa luego de salir a "cazar" en las tardes aunque no le achuntaba a nada, pero siempre tendre esas cosas conmigo, a pesar de todo quiero y extraño mucho a mi papa y entendi que me quizo y trato de ser lo mejor como padre que pudo ser y eso me basta y me hace sentir orgulloso......

Bueno ahora estoy en epoca de construir desde la muerte de mi viejo fue todo destruir para nacer de nuevo, ahora ya se acabo todo y es necesario empezar a construir, no tengo certezas de donde me llevara esto pero estare bien, es raro decirlo pero la muerte de mi papa me regalo ser mejor y ahora por fin empiezo a serlo de verdad, no puedo saber onde me llevara mi relacion con la Lore pero tengo un presente con ella y mi familia y todo el mundo que me rodea y eso es el principio de la felicidad.......

Me despido, escribire mas seguido y actualice los dos blogs, les dejo una cancion de U2, With or Without You, un clasico y una de las canciones mas simples y bellas jamas escritas

Saludos

J

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La Ciudad de los Muertos y el olor a hospital

2006-01-24T01:42:00.000-03:00

Hola

Hoy fui a un funeral, es raro ir a funerales cuando no estas directamente involucrado como que te fijas mas en los detalles; mi relacion con el gigantesco Cementerio General nunca fue muy buena, recuerdo que cuando chico acompañaba a mi abuela a dejarle flores a mi abuelo a quien no alcence a conocer; recuerdo que me apestaba el calor y el olor a flores, no me gustaba para nada....despues murio mi abuelo paterno y un tio tambien del lado de mi papa, pero mas recuerdo los llantos y el sentirme demasiado incomodo.

En el 97 murio mi abuela quizas fue la primera que odie con toda mi alma la muerte y todo lo que implica, el silencio asqueroso, esa idea de que tienes que entregarle un pedazo enorme de tu alma a un agujero en la tierra y las frases "tu abueli ahora esta en un mejor lugar"...odio esa frase weona o sea yo soy catolico y todo pero la idea de que alguien que amas se fue para siempre da lo mismo onda me importa una wea que se haya ido a un mejor lugar lo que yo quiero es que no me deje solo....

Creo que cuando murio mi abuela fue cuando senti lo horrible de la soledad, obvio que llevas contigo siempre a quienes no estan pero la ausencia del sonido de la voz es el pensamiento mas horrible en esos momentos y bueno entonces deje de ir al cementario.......

Hasta el 2004 cuando murio mi papa, de nuevo ir y dejar un pedazo mas y todo el revuelo y lo unico que quieres es no estar, no estar mas, el olor a las coronas de flores, la rabia infinita con Dios o lo que sea que este sobre todo, con mi papa, conmigo...no recuerdo sensaciones fisicas, recuerdo sonidos aleatorios, gente hablando de recuerdos, yo no necesitaba gente que me dijera como recordar a mi papa...no llore, nunca llore la sensacion era demasiado abrumadora como pa llorar, la sensacion es demasiado inexpresable......y nunca mas fui al cementerio; mi hermana le daba con que fueramos, el ejercicio de dejar flores ante un monton de polvo, solo me negue a ir, siempre inventaba cosas para hacer......

Un dia entendi xq no iba al cementerio no era el hecho de que ahi solo habia un cajon, no era la falta de cariño, no era la rabia, no era el silencio ni el olor a flores, es el temor a leer el nombre de alguien que amas en una piedra y darte cuenta que todo es irreversible, no mas sonidos , no mas momentos, todo dependiendo de tu cada dia mas borrosa coleccion de recuerdos, es estupido pero en el fondo de tu cerebro aun esperas el despertar un dia y que todo este ahi, para mi el volver al cementerio significaba el despedirme, el aceptar.......

Entonces un año y medio despues volvi, hoy dia, estuve nervioso todo el rato aunque ni siquiera pasamos cerca, mire los mausoleos, habia una placa en una tumba que decia "mamita siempre viviras en nuestros recuerdos, tu hija y nietos" y pense en los miles de miles de pedazos de corazones que se han quedado en esas tumbas, creo que el cementerio no es tanto un lugar donde enterrar cadaveres sino un lugar donde renuncias a un pedazo de ti, ese es el sacrificio que demanda la muerte....la muerte no es bella, no es pacifica, es injusta y destructora y los recuerdos es la unica forma de vencerla por penca que sea esa forma.....

No encuentro paz en la muerte, recuerdo cuando chico y pasaba en hospitales, recuerdo cuando miraba a la gente en las salas de espera, con esa desesperacion silenciosa, recuerdo el frio, cuando mi hermana estuvo en coma recuerdo que en su sala habia como 4 personas mas incluso personas que ya era claro que iban a morir y los parientes llegaban y tocaban sus manos y te acercas y tratas de memorizar como se siente porque sabes que el tiempo se acabo y tratas desesperadamente de colecccionar sensaciones, memorizar sonrisas, solo retener una respiracion...

Mi abuela y mi papa murieron en hospitales, ambos murieron de noche y en ambos casos llamaron del hospital para decirnos; cuando murio mi abuela yo estaba acostado y senti el telefono;mi papa murio mas temprano, estaba en el computador y sono...es raro pero como que sabes de que se trata, sientes el telefono y dejas de respirar un momento y ya todo es irreversible.....

Aun no voy a ver a mi papa al cementerio se que tengo que hacerlo, tengo que dejar ir esa sensacion, no se cuando de alguna formael significado del tiempo ahoraes mucho mas difuso que antes....

Saludos

La politica y yo

2006-01-10T21:50:00.000-03:00

Sip ha llegado el momento de enfrentar el tema mas engorroso de mi vida, uno podria suponer que si alguien estudio c politica deberia estar involucrado en el acontecer politico del pais...sip uno podria suponer eso pero no; que quieren que les diga? estoy apestadisimo por tener que ir a votar y de ver a los dos pasteles de candidatos me da una especie de mareo extraño pero afortudamente se que quien salga las cosas sguiran parejito y no habra diferencia alguna.

Seamos honestos yo se que este tema provoca onda emociones desbordadas y medio inconcientes pero partidarios de uno y otro tomense un momento y piensen....no es su candidato un pastel un poco mejor no mas que Eduardo Frei Ruiz Tagle? Si hay algo que me molesta de las campañas electorales es como se dirigen a la gente pensando en que es weona y me molesta mas ver como las personas responden como si efectivamente fueran weonas.

Pasemos a los ejemplos nadie que vea a Piñera diciendo que nacio para ser presidente y diciendo que va a cerrar la campaña en Valpo xq "la regionalizacion es importante", cuando todo el mundo sabe que ni al alcalde de Valpo le importa Valpo; pero mis problemas van por el lado de la campaña de Bachelet, quien en algun momento me gustaba aunque no lo quisiera reconocer de partida eso de ver a la tipa hablando idiomas como si fuera "uhhhhhhhh el misterio de las lenguas uhhhhhhhhh si habla idiomas entonces "tiene" que ser presidenta" como si hablar idiomas fuera una gracia cuando lo minimo que se puede pedir es que tu candidato a presidente es que no sea una analfabeta internacional.

El segundo punto que me molesta es el uso de estrellas de TV en las campañas cualquiera que sea onda me daria mucha verguenza que alguien en mi pais dijera "ahhhhhh voy a votar por x porque Pancho Melo lo dice"; xq alguien supone que si pone a un tipo que sale en la tele la gente automaticamente va a comprar??????? acaso algun asesor pensara que la vieja que ve teleserie es una vieja ignorante que compraria cualquier cosa si se la vende Pancho Melo o Cristian Campos????????? x ultimo a mi no me costa que alguno de esos actores y cantantes sea particularmente inteligente e informado como pa confiar en su criterio.

Por ultimo les apuesto que en dos dias saldra Ghirardi diciendo que el cierre de campaña reunio como 500 mil personas y nadie le aclarara "weon esos giles fueron a ver a Miguel Bose no a la vieja chica de lentes" de hecho el 50% de los que vayan puede que ni voten. Que clase de lider politico hace un acto de cierre que es mas parecido al Festival de La Serena que a un acto politico????????

Entonces viene la pregunta si los dos candidatos son claramente chantas xq votamos???? eso me he preguntado ultimamente y al final descubri una buena razon "votamos xq queremos que Chile siga siendo el pais que es" mmm puede sonar raro pero pienselo miren a los lados Argentina, Bolivia, Peru; de repente Chile parece Suiza y la causa de eso es que tenemos instituciones y procedimientos solidos, con todos los chantas y ladrones pululando aun tenemos una solidez que nos permiten confiar que las cosas sino mejoraran al menos no empeoraran.

Yo no soy particularmente nacionalista de hecho no recuerdo ni un hito historico que me cause orgullo y lo peor no encuentro razon para tenerlo, pero lo cierto es que no estamos tan mal obvio que podriamos estar mucho mejor pero miren...en Bolivia de presidente tienen a un lider cocalero que salio presidente despues de que los militares dijeran que no aguantarian nada raro lindo no?....En Peru es probable que salga un tipo que fue seudo golpista y cuyo hermano ha dicho que si salen electos mataran a los homosexuales.... ahhh no hay nada como la democracia.

Por ultimo Argentina pais mas rico y culturalmente superior en muchos aspecytos pero sin instituciones sin un sistema politico estable, estos giles no solo eleigieron a Menem de senador sino que sabian uds que los tipos que son del gobierno onda ministros y cosas asi que postulan a diputados o senadores no renuncian mientras hacen campaña???????????????????

Con esto cierro mi caso de xq votamos independiente de quien salga el domingo si tenemos la suerte de que la economia internacional este bien y ningun japones se condoree entonces estaremos bien, asi que haganse el animo lleven aguita y disfruten la segunda vuelta

Saludos

2005/27/2006

2006-01-05T23:02:00.000-03:00

Si se que ha pasado algun tiempo como pa evaluar el 2005 y hacer las lindas promesas para el nuevo 2006; pero bueno aqui vamos. En primer lugar finalmente el 27 de dic cumpli 27 (27 el 27) no se si significara algo pero es una chori casualidad, fue un buen cumple que pase con el circulo de hierro (lease Chule, Luli y Marcelo,Vera y Tita y Michel); mas el super nuevo y pulento ingrediente de la Lo a la distancia pero igualmente presente.

Como algunos saben nunca he sido muy afecto a mi cumpleaños, pero siempre es bueno mirar para atras y ver cuan perdido o cuan en curso sigues de lo que pretendias ser...en fin tratar de ver si efectivamente el paso de los años te hace mas sabio o por ultimo menos weon.

Y luego el año nuevo, que al iguao que la navidad la pase extremadamente piola como que el prospecto de reventarme pa los feriados ya no resulta tan atractivo; igual hice mis ritos como quemar en un papelito todo lo malo y esas cosas.

El 2005 fue un año raro, ciertamente fue mucho mejor que el 2004, pero fue como el año en que uno se acostumbra a vivir sin un organo, por darle alguna comparacion, onda como que estas pero no estas realmente o estas tan escondido dentro tuyo que las cosas de ven algo difusas, aun cuando la ultima parte del año fue como medio penca a no ser por la presencia de la Lo que hizo que las cosa mejoraran bastante.

Nunca he sido muy asiduo a onda hacer como los propositos para el nuevo año aunque debo confesar que si caigo en la efervescencia de pensar "este si que va a ser mi año", pero esta vez deliberadamente pense en las cosas que espero pal 2006 tanto aquellas que dependen de mi como aquellas que no

- Que mi vieja este bien de salud

- Que mi hermana sea menos gi y atine

-Encontrar una pega normal y estable de preferemcia con horarios concretos y oficina

- Dejar de ser tan inseguro, rollento y desconfiado

- Que las cosas sigan avanzando bbien con la Lore

- Llegar a los 230 dvds para fin de año

-Arreglar de una vez por todas el deficit financiero personal

-Bajar de peso sin que sea por causa de la depresion

Eso seria....ojala se cumpla la mayoria pero siempre hay prioridades; en fin el calor ha hecho que mi imaginacion escasee asi que no se muy bien que mas poner, solo desearles a todos un pulento 2006 ojala nos sigamos viendo en este pequeñito espacio raro que es el blog, uno de los puntos choris del 2005

Nuevamente les dejo una cancion se llama curiosamente this will be my year y es del grupo Semisonic, ojala que este sea el año que esperan todos ustedes

Pd: Me voy a actualizar el blog de cine jaja pa seguir con la obsesion

El Fantasma de las Navidades Pasadas

2005-12-23T23:30:00.000-03:00

Han cachado que en la Navidad toda tu familia anda medio tensa; entre tanto regalo y comida y tarjetas de Navidad, al parecer todo el mundo esta tan empeñado en que por una noche sus vidas sean como bonitas, en especial la de sus hijos, que todos terminan histericos.

En mi casa las navidades eran una epoca de nervios, en general yo nunca le regalaba nada a nadie pero mi viejo onda andaba todo histerico; veran la infancia de mi papa no fue muy linda y su papa era un viejo de mierda que valia callampa, de hecho como que el y sus hermanos se construian sus propios juguetes, entonces para mi papa era importante el regalarnos cosas; de hecho no recuerdo que nunca me haya dicho te quiero o algo muy afectuoso sino que siempre al menos trataba de regalarme lo que queria; con el tiempo entendi que era su forma de decir que te queria.

Esta es la segunda navidad que pasare sin mi papa o mas bien con mi familia incompleta; el año pasado la navidad fue muy cerca de cuando murio y todos tratamos de hacer una navidad lo mas normaal posible con regalos y todo, pero este año ya es distinto como que la ausencia se siente mas; es raro pero ahora extrañare a mi papa mas que el año pasado, no los regalos sino esa parte de mi vida.

No quiero que este post salga triste xq de hecho me encanta la navidad me gusta ver las luces de los arboles de navidad en cada casa, recuerdo la andiedad de cuando era chico y tocabas los regalos esperando que no fuera algo blando xq eso significaba que era ropa y era bajon; no recuerdo si alguna vez creo en el Viejo Pascuero, pero si recuerdo la emocion.

Hay gente que dice que la Navidad no es buena xq se desata el consumismo o xq en realidad no se viven los valores cristianos, no estoy de acuerdo con ninguna de las dos; por un lado uno es consumista toooooooodo el año la unica diferencia es que en Navidad te pones consumista por los demas en vez de por ti mismo y en segundo lugar supuestamente si uno comparte los valores cristianos, independiente de si profese una religion o no, estos valores debe vivirlos todo el año y no solo un dia de diciembre.

Creo que es un error ver a la Navidad solo como una fiesta religiosa, aunque para muchos incluido yo ttiene ese valor, la navidad va mas alla de eso, es una noche para crear ilusiones, una noche para decir "independiente de que el resto del año valga callampa esta noche sera todo normal", imaginesnse no piensen en ustedes sino en lo que significa pa los niños, llega un momento en que el cinismo y la mierda de la vida real nos arranca la navidad a los adultos pero en el fondo si aun mantenemosalgo de niños en nuestro interior siempre podremos recordar lo que se sentia esperar las 12, independiente del regalo es esa ilusion el verdadero legado de la Navidad, nuestro propio fantasma de las navidades pasadas.

Quiero desearles a todos una feliz navidad, cuidense y pronto nos veremos

Les dejoi una cancion no es tematica solo sale en una pelicula que me gusta mucho y me hace sentir bien se llama "Something to talk about" y es del grupo Badly Drown Boy

Una Teoria de la Distancia

2005-12-12T17:39:00.000-03:00

Hola niños sip ha pasado ene tiempo la verdad es que el fin de semestre estuvo complejo de hecho aun queda un ultimo esfuerzo pero ya todo esta terminando...en este tiempo alejado de mi sicologo virtual he aprendido varias cosas de las cuales podria escribir, por ejemplo podria escribir de como estar bajo el sol por horas y horas no es tan malo si estas con la persona que quieres aun cuando sea "una planta de sombra" como bien dijo mi vieja cuando me vio todo insolado o tambien podria escribir de mi extraño presentimiento de que el stress economico sumado a la ausencia irreparable y a mis malgastados 27 años haran que este diciembre sea peor que el anterior...sin embargo les quiero hablar sobre las relaciones a distancia y en general de la distancia dentro de todo orden, quizas por que es lo que me preocupa por estos dias.

Creo que muchos hemos tenido nuestra relacion a distancia, lo cual hace que las peleas y las sensaciones en general se amplifican, sobre todo cuando te das cuenta que ni el telefono y menos el msn son suficientes para acortar las distancias o hacer que el tiempo pase mas rapido, ahora xq uno escoge estar con alguien que vive lejos; hace ene tiempo un amigo me decia que creia que uno buscaba este tipo de relaciones xq era mas facil terminarlas ya que mientras la posibilidad de que tu mundo y el mundo de la otra persona se mantuvieran alejados siempre era mas sencillo terminar o mantener todo en una especie de burbuja amorosienta alejada de la realidad; yo tengo otra idea, quizas mas romantico/aweonada pero creo que simplemente si encuentras alguien con quien quieres estar entonces es altamente probable que la distancia te importe un cuesco y solo es mala suerte.......

Ahora como puede funcionar una relacion a distancia? Una compañera de practica me conto una vez que su alma gemela vivia en Conce y que como sabian que era imposible que fueran permanentemente fieles entonces cada uno picoteaba lo normal pero ambos sabian que ellos se amaban...esa parece ser una opcion pero lamentablemente mi mente abierta no da pa tanto; creo que en el fondo es una cuestion de creer efectivamente que estar con la persona que vive lejos vale la pena, en el fondo la unica opcion es integrar a esa otra persona a tu vida aun cuando este lejos...aunque obviamente eso es mas dificil de decir que hacer.

Es raro observar como la relacion empieza a tensarse mientras pasan los dias y empiezas a sentir como ese vertigo medio raro de que todo se esta yendo a la cresta y por otro lado te dices "onda no voy irme a la chucha sin pelear"o habra unmomento mas penca que cuando la frase "yo se que va resultar" se transforma en "no puedo asegurarte que resulte"....

Al final la distancia es un concepto asquerosamente relativo, te puedes sentir cerca estando lejos e incluso con alguien que ya no existe o puedes sentirte lejos de quien esta al lado tuyo; al final no creo que haya una solucion unica; en el fondo la pregunta es si pese a todas las cosas aun estar con esa persona es mucho mejor que no tenerla en tu vida y para responder eso la distancia no tiene nada que ver.

En fin eso queria contarles y ahora iniciando el proceso de "enchula tu blog" les pondre una cancion que obviamente se refiere al tema de hoy, igual a la cancion le faltan como 20 segundos pero filo....la cancion se llama "Transatlantism" y es del grupo Death Cab for Cutie y trata sobre las relaciones a distancia en este caso separados por un oceano aunque segun yo las montañas y maras que puede construir la mente son mucho mas amplias que cualquier accidente geografico.

Cuidense todos y los vere pronto

PD: Este post esta dedicado a la Lo por los paseos bajo el Sol y las luchas contra la distancia

PD2: Necesito enchular el blog de cine asi que si alguno cacha aplicaciones y cosas asi por fa me avisa

Saludos J

Circulos

2005-11-25T02:17:00.000-03:00

Aun a flote, es raro hace tiempo que no pasaba por aca, creo que no tenia nada que contar, al menos nada rescatable la verdad como que la tension del magister me sobrepaso y bueno tambien los tipicos atados familiares, aun no dejo de colapsar pero al menos ahora ya no tengo ganas de arrancarme la cabeza para dejar de pensar, quizas el hecho de tener metas mas mundanas como sacarme el examen de analisis economico en vez de encontrar el amor verdadero sea algo bueno despues de todo.

A veces como que todo se oculta detras de la presion academica aunque ya no sea lo mismo que cuando estaba en la U, me gustaria estar asi de nuevo, como encerrado en una burbuja y miles de caminos abiertos por recorrer, cuando tenia a mi papa y las cosas no parecian tan irremediables como ahora, aunque lo fueran....

Recuerdo cuando entre a la U, podria haber postulado a historia o sociologia pero en mi extraña mente decidi meterme a Letras, "xq me gustaba leer" lo cual probablemente es la razon mas weona pa decidir tu futuro, pero me iba re bien entonces pa que arreglar algo que no esta roto? pero luego mi mente masoquista me dijo "xq no mejor lo hacemos mas peludo y estudiamos otra wea mas?" y ahi me meti a la nunca bien ponderada Ciencia Politica y ahora de pronto soy un gil de casi 27 años cientista politico y licenciado en letras, lo cual debe ser la mezcla mas rara y poco practica que existe.....

En fin hace un tiempo me reconcilie con mis decisiones academicas asi que ya no me atormenta tanto el no haber sido bueno para las maracas matematicas, al menos conoci gente re bacan y eso no lo cambiaria por nada, las tardes de taca taca, elecciones del centro de alumnos, la chica de traduccion y yo dejandome aplastar por tantas cosas que pasaban a mi alrededor; definitivamente el tiempo pasa demasiado rapido y el movimiento de rotacion hace que a vez el suelo se te pierda....

He tratado de hacer las paces con mi perenne melancolia y seudo adiccion a la soledad, aparte con el ojo que tengo pa elegir chicas lo mas probable es que sea mejor quedarse asi por un tiempo, pero alguna veces la desorientacion es mas grande que mis intenciones de olvidarme de todo y el iluso pensamiento de que algun dia un alma bella y delicada va a darle sentido a tantas cosas y me traera la redencion que soy incapaz de encontrar por mi mismo, sigue rondando.

Generalmente nunca me encuentro con gente del pasado en la calle o en la U, quizas xq estoy mas ciego que un topo y si no me hacen señas con bengalas no cacho na, pero en fin ultimamente me he encontrado con ene gente, onda amigos de la infancia, ex pinches, raro; hoy en la U me encontre con una persona que en algun momento fue re especial y que crei que no veria mas fue como chori verla, no se me hizo sentir mejor, aunque casi ni le hable xq como uno es medio weon entre como en una especie de shock.

Despues en la tarde me encontre con una chica con la cual pinche a quien creo haberle hecho algo de daño, pero opte por la del cobarde y como que gimnasticamente le hice el quite, creo que aun no estoy tan listo como para enfrentar lo imbecil que fui con algunas personas, sobre todo cuando estay tan centrado en ti mismo que no te das cuenta de que puedes herir a las pocas personas que realmente se interesan por ti.....

Bueno les dejo un beso a todos

Saludos

Salir de aqui

2005-11-17T00:41:00.000-03:00

A veces siento que mi cerebro quisiera escaparse de mi cabeza, a veces me gustaria apagarme y guardarme en un rincon, sacarme solo para las Navidades y los inviernos; no quiero buscar mas, quiero renunciar a las cosas que podrian ser, renunciar a creer que puedo encontrar paz en alguien mas, ya no quiero las resbaladizas respuestas que no tienen preguntas, no quiero volver a mirarme en otros ojos y no encontrar nada, no quiero sentir mas mi vacio, quiero paz.......necesito paz.

Me gustaria enterrar mi pasado en un cofre y enterrarlo para que alguien lo encuentre en cientos de años y pudiera encontrarle sentido, me gustaria renunciar al futuro, dejar de sentir este peso en mi cuello, dejar de sentir que estoy desapareciendo; renunciar a los sueños que no puedo cumplir, a las realidades que no puedo esquivar, a las canciones que no podre escuchar y a las peliculas que no alcanzare a ver......

Puedes estar perdido si nadie esta buscandote??, puedes tener el corazon roto si nadie lo ha destrozado??, se puede ignorar lo que no se puede olvidar??????? Si me tuviera que despedir y salir lejos de aqui me llevaria mis ojos que ven poco, me llevaria las canciones de Radiohead, me llevaria una tarde fria y lluviosa, me llevaria mi corazon inutil lleno de sentimientos artificiales, me llevaria mi dvd de Twin Peaks, me llevaria los eucaliptus que el viento golpea, el litre al que le tengo alergia, mis pulmones asmaticos, una noche en el hospital, una noche en la carretera, un abrazo, un primer beso imposible de repetir, un ultimo beso casi sin sentido, un puñado de amores forzados y artificiales......

Me estoy abandonando, si cada uno tiene un angel este seria el momento indicado para que apareciera...si empiezo a caer de nuevo alguien me tomaria??? quizas mañana sea distinto, quizas mañana sea igual que hoy, que ayer, quizas pueda diferenciar los dias, quizas tambien haya luz al final de cada tunel, quizas pueda enterrar esto tambien, quizas entre los fantasmas que traigo conmigo este mi angel, quizas escondido en un cable, quizas debajo de la lluvia, quizas estas grietas que se agrandan cada dia sean incapaces de derribar todo, quizas el tiempo que se me escapa no haya carecido de sentido, quizas no necesite mis ojos para ver, mis oidos para escuchar, mi cuerpo para estar......

Tributo a Eddie Guerrero

2005-11-16T01:54:00.000-03:00

Mmm nada este es una especie de alto es mi disgresiones acerca de la vida y todo eso..como buen ñoño debo confesar que me transforme en fanatico de lucha libre en especifico de la WWE y nada recien me entere que uno de los principales luchadores, Eddie Guerrero murio el domingo de un ataque al corazon..seguramente muchos diran "Y a quien xuxa le importa?" pero bueno es lo que hay..igual es una triste noticia para los nerds que disfrutamos de esas cosas, al igual que recuerdo lo triste que estaba cuando murio Vincent Price, en fin que descanse en paz
J

El retorno (Reflexiones sobre la justificacion de actos weones)

2005-11-14T02:01:00.000-03:00

Hola a todos
Sip volvi no porque haya decido desaparecer del mapa sino que el cabron sentido del humor del cosmos me anduvo cagando de nuevo....repasemos yo era seudo feliz con mi viejo pc y mis tareas y pruebas y pega atrasada; una noche cualquiera justo a tres dias de entregar una pega, de tener dos pruebas y de tener otra pega que entregar mi anciano pc decidio que ya era suficiente de maltrato y opto por suicidarse... lo cual hizo que mis endebles nervios se fueran a la chucha, ante la urgencia de tener un pc pa poder trabajar y mientras trataba de arreglar/cambiar mi viejo compañero de trasnoche, me consegui el pc de una oficina de un amigo de mi papa la cual podia usar....en las noches
Por lo tanto mi ultima semana fue de dia estudiando y de ahi me iba a la oficina a trabajar y volvia a la casa a las 5 de la mañana dormia y de nuevo lo mismo....ante esta situacion opte por el poder del pensamiento positivo y me dije "si la vida te da limones, haz limonada", sin embargo como siempre que apelo al pensamiento positivo mis astros deciden cagarme la onda se me echo a perder el celular, lo cual me hizo estar absolutamente desconectado de la realidad y me hizo descubirir que no me se el telefono de nadie de memoria.....
Mientras me encontraba de vuelta en la Edad de Piedra y estaba a punto de instalar una fabrica de limonada llegue a clases que habian corrido y que no sabia xq estaba sin celu y sin mail y otra serie de lindas consecuencias
Pero nada cual mono porfiado la tormenta perfecta paso y ya estoy de vuelta aunque con un nivel de rabia acumulada de espanto... asi que.....
Mmmm les quiero hablar de algo que he descubierto que me molesta sobremanera me saca de quicio... xq sera que la gente utiliza el amor pa justificar ser estupida????? me explico se han fijado en esos programas donde salen mujeres a las cuales les pegan y dicen "es que yo estaba enamorada" (plop) o un ejemplo menos escabroso no han tenido un amigho o amiga o ustedes mismos que cuando han aguantado parejas como el forro que les ponen el gorro o las tratan como el loly despues dicen "aguante xq estaba enamorado/a"
Quizas sea por que al darse cuenta de lo imbecil que fue uno resulta mucho mas noble achacarle la culpa a un sentimiento noble o algo asi quizas "si estaba enamorado eso significa que la otra persona estuvo mal y yo no soy un imbecil", creo que uno tiende a confundir amor con desesperacion o miedo a estar solo.
Por que es tan dificil reconocer que aguantamos no porque estuvieramos enamorados ni nada sino xq teniamos miedo en algun momento empezamos a mendigar cariño y cagamos...ni amor ni destino astral solo estupidez propia, sinceramente creo que si uno no dejara que te plastaran sentimentalmente no andaria tanto weon y weona descarado cagandole la onda al resto
O quizas ya estamos tan cagados que creemos que es normal que el amor se trate de que te hagan bolsa una y otra vez, que te pesquen solo por que haces sentir bien a la otra persona y solo quede aguantar y seguir medigando cariño de personas que valen callampa
En fin
Saludos
J

Responsabilidad Parental

2005-10-25T11:29:00.000-03:00

No me gustan los niños...algunos me caen bien pero la mayoria me apesta, esa cosa como gritona que tienen; hace un par de años me tuve que disfrazar de Viejo Pascuero pa entregar unos regalos a unos cabros chicos en un colegio y fue aterrados ver todas esas manos chicas y pegajosas acercandose---lo peor es que los cabros chicos al parecer huelen el miedo xq les da con acercarse a mi....bueno tampoco es que los deteste o sea los soporto pero lejitos obvio que algun dia me gustaria tener hijos pero ese horizonte temporal se pierde en la inmensidad de los tiempos...creo que antes de tener hijos es mejor asegurarse de que uno esta preparado para ser un buen padre,onda una cosa es cagarse la vida uno mismo y otra cagrsela a una criatura inocente no?

Creo que en general muy pocas personas estan realmente listas pa ser papas y creo que debe ser terriblemente complejo ser un buen padre o una buena madre, sobre todo xq los padres llegan con ideas preconcebidas acerca de lo "que es mejor para sus hijos" y genralmente esas ideas valen callampa, creo que lo mas importante en ser padres es educar bien a tus hijos onda creo quela educacion que se les da en la casa no solo a traves de las palabras, sino tambien de las acciones o del ejemplo es mucho mas trascendente que cualquier cosa que puedan aprender en el colegio....

Si hay algo que me choca en la actualidad es ver como los papas tienden a deslindarse de su responsabilidad por como son sus hijos, onda si tu hijo es un imbecil entonces es culpa de la tele, la musica satanica o las malas juntas, pero nunca he oido decir a un padre o una madre onda "Mi hijo vale callampa xq yo lo crie como las weas"....

Dos hechos recientes han llamado mi atencion sobre este punto; por un lado el otro dia estaba escuchando de pasada esa basofia de radio que se llama "El Conquistador" que es lejos una basura y en ella un pelotudo hablaba de que los Simpsons eran una mala influencia para los niños, independientemente de si te gusten o no los Simpsons, decir eso es una pelotudez ya que LA UNICA MALA INFLUENCIA QUE PUEDE TENER UN NIÑO ES TENER PADRES WEONES, pero al parecer nadie esta dispuesto a reconocer eso

El segundo hecho se refiere a este tipo que mato al cura en la catedral, onda al tiro periodistas, curas y gente en general le hecho la culpa a la musica satanica y weas asi pero a nadie se le ocurrio pensar "mmmm tal vez este pobre saco de wea lo dejaron botado" o "sus viejos nunca les importo un cuesco"; siempre es mejor y mas facil culpar weas externas y fuera de tu control por las cosas que pasan...onda yo vi tele toda mi niñez y no por eso ando pensando en matar gente o sea puede que hayaquedado un poquito disfuncional pero bueno....

Todo esto se ve incrementado por el hecho de que es tremendamente facil tener una guagua y estoy cansado de ver como jovenes tarados quedn esperando super chicos cagando no solo sus vidas sino probablemente la del pobre cabro chico, onda xq es tan dificl usar un puto condon, onda si tenis plata pa los cigarros o pa las chelas no cuesta nada comprar un preservativo o ir a un consultorio y que te den pastillas o alguna wea....

Por supuesto conozco casos de madres solteras o de papas jovens que son super aperrados y excelentes padres, no creo que tenga que ver con la edad sino cn la preparacion sicologica, tener un hijo va mas alla de onda darle comida, comprarle weas y meterlo en un buen colegio, tener un hijo lleva consigo la responsabilidad y el deber de darle una vida decente y digna, solo cuando las personas entiendan esto entonces dejaran de haber niños que se transformen en adultos imbeciles como tantos que pululan en la actualidad

Saludos

Alguien a quien llamar por las noches

2005-10-19T03:22:00.000-03:00

Hola

Siempre he pensado que la parte mas importante de estar con alguien es cuando la otra persona esta mal, en general estar con alguien divertido o cuando esa persona esta arriba es super facil pero creo que es mas bello estar cuando nadie mas quiere estar con esa persona, no se trata de estar para aconsejar ni nada asi sino solo estar; siempre he pensado que para mi es super importante que la chica con la que este sea mi mejor amiga, siempre he tenido esa especie de ilusion de relacion en pareja ultra plena donde los dos se confian todo, mmm si se que es medio ñoño pero bueno es lo que hay y se va acentuando con la edad.

Estaba hablando con Chule acerca de diferenciar la situacion de estar fijado en una idea de persona perdiendo las personas especiales que pasan por tu lado de la situacion de conformarse con lo primero seguro que cae por no quedarse solo; en lo personal nunca he esperado una relacion perfecta sino algo normal con cosas buenas y malas, peleas, reconciliaciones, lo normal....

El otro dia vi una peli igual mala que se llama "Algo parecido al amor" que igual tiene una idea que tambien sale en Cuando Harry conocio a Sally que es la idea de reencontrarse en distintos momentos de tu vida con la chica o chico con la cual tuviste ese como chispazo raro, onda aunque la vida te separa algo te vuelve a juntar; creo que es una idea super bella, el creer en un destino una especie de union con la otra persona que no es ni fisica ni concreta ue aunque no lo creas de pronto la vida te trae o te lleva a esa persona, por supuesto no me refiero a relaciones enfermizas dependientes sino a amor del normal....me gustaria creer en esa idea.

Una de las cosas mas bellas de estar con alguien es el llamado nocturno, onda cuando llegai reventado y tuviste un dia horrible pero al final del dia hablas con esa persona y despues las cosas ya no son tan terribles, hay algo como chori en estar en la noche escuhando la musica que te gusta y hablando con la persona que quieres aunque estes lejos o cerca solo escuchar la voz, ni siquiera hablar weas trascendentes sino saber como estuvo su dia o decirle que pensaste mucho en ella...con los años me he dado cuenta que ese tipo de situaciones es donde la soledad te pega mas fuerte el estaren las noches sin alguien a quien llamar, alguien que te diga "estoy aqui" o al que tu le digas "estoy contigo siempre"

Siempre que me gusta alguna chica me pregunto como sera ser a quien llama en la noche o quien sera a quien llama en las noches, quizas no llame a nadie pero igual me gustaria ser yo, onda la persona que primero piensas en contarle si te pasa algo bueno o algo malo y que la otra persona haga lo mismo...es un bonito pensamiento en esta noche que el telefono no suena

Les dejo una cancion se llama "This year's love" y es de David Grey

Saludos

Tendencia a desaparecer

2005-10-15T22:15:00.000-03:00

Hola ultimamente ha estado todo bastante extraño en mi congelado planeta, pruebas, trabajos, silencios y dudas; han conocido alguna vez a alguna persona que simplemente desaparece de sus vidas? es como un fenomeno raro creo que hay personas que tienen tendencia a desaparecer onda pueden aparecer en tu vida y alegrarte de mil maneras y de repente desaparecen onda se desvanecen y ahi te quedas perplejo y trantando de ordenar todo como estaba antes.

Siempre he tenido problemas con esas actitudes, no las entiendo o quizas si las entiendo pero no me gustan en el fondo es decirle a la persona "¿como te puede importar tan poco?", como es posible que alguien sea capaz de borrar de una lo que significa una persona para ti, en mi caso reconozco seer algo distante pero jamas se me ocurriria dejar botada a una persona asi de la nada.

Hay otros tipos de personas que son los intermitentes, aquellos que desaparecen y vuelven despues de un tiempo como si nada, si lo primeros son lo peor que te puede suceder, los intermitentes son simplemente chantas y drespues de un tiempo te acostumbras a la intermitencia y ya ni siquiera te molesta. Creo que ese tipo de personas son incapaces se pensar mas alla de ellos mismos, onda cuando uno entra en la vida de alguien esa persona te abre un lugar en su vida, por lo menos eso hago yo; la gente que quiero es gente a la cual de cualquier forma le he entregado un trozo de mi vida, puede que no sea un regalo muy bacan, pero es importante, entonces luego que alguna desaparece te quedas plop, onda como si tu endeble vida tuviera una puerta giratoria pa entrar y salir......

Pero por otro lado uno no puede controlar lo que son las demas personas e indudablemente te encontraras con muchas personas asi en el futuro, hace un tiempo entendi que uno solo úede responder por lo que depende de ti y si tu haces las cosas de corazon entonces importa un cuesco lo demas, no puedes cerrarte por culpa de una par de personas weonas, al final el acto de regalarte un espacio en tu vida a alguien mas es lo que realmente importa, ahora si las cosas o la persona en cuestion resulta ser un asco no importa....solo importa tu paz mental, creo que eso es algo invaluable....

Saludos

10 recuerdos, 15 canciones, 10 peliculas y 5 libros (este sera largo)

2005-10-05T01:56:00.000-04:00

Han pensado alguna vez en borrar su memoria?, en la posibilidad de empezar de nuevo desde cero en cualquier lugar Nepal, República Checa o Lesoto; da lo mismo solo borrar y empezar una especie de reseteo gigantesco; en mi peor epoca quejumbrosa a años luz de lo que pueden ver ahora solo queria que me llevara un ovni, me borrara la memoria y me dejara en Alaska; generalmente pienso en eso cuando entiendo que antes esperaba el futuro lleno de sorpresas y ahora que el futuro ya llego estoy con una mezcla de confusion y desesperanza.
Un dia pense si puedo reducir mi vida a 10 recuerdos, 15 canciones, 10 peliculas y 5 libros y darme cuenta que todo eso vale la pena entonces mi vida ha sido demasiado feliz y el experimentar esos momentos o esas cosas ha valido mas que la pena; cuando esten en esos dias en que nada parece tener mucho sentido y que sienten que definitivamente o nacieron en el momento equivocado o definitivamente algo salio mal y por accidente terminaron aca entonces hagan ese ejercicio.
En general tendemos a pensar mucho en la trascendencia en el temor de que cuando estemos muertos nadie se acuerde de nosotros y salen las frases weonas de tener hijos (como si la gracia de tener hijos fuera que alguien se acordara de ti), plantar arboles o escribir libros; pero creo que el solo hecho de estar vivo te hace trascender, creo que cada persona toca las vidas de innumerables personas mas es eso lo que te hace trascender, no hay grandes acciones, no todos podemos ser Alejandro Magno pero todos podemos cambiar la vida o afectar las vidas de los demas en infinitas formas; estar con tus amigos o tu familia, eso es trascender.
Hay algo raro en los recuerdos, creo que son una herramienta vital para hacerte soportar los malos tiempos, los recuerdos te dan fuerza y fe; al fin y al cabo cuando tu vida se acabe solo tendras tus recuerdos para decidir si fuiste feliz o no; sin embargo como cada cosa bella en la vida, los recuerdos tambien tienen un potencial destructivo, te pueden inmovilizar, una de mis frases favoritas dice "si los sueños son como peliculas entonces los recuerdos son peliculas de fantasmas"
Voy a tratar de identificar los 10 recuerdos que le dan sentido a mi vida, no son grandes hechos, de hecho me sorprende saber lo simples que son, tal vez sea cierto que en las cosas mas simples yace toda la belleza
- 1981, este es el primer recuerdo claro que tengo yo tenia casi 3 años, en realidad mas que un recuerdo es una imagen con movimiento; recuerdo el dia en que llego mi mama con mi hermana a la casa; con el tiempo he llegado a sospechar que mi hermana es el anticristo, pero ese momento esta clavado en mi mente cuando yo estaba sentado en la cama y mi mama venia entrando con esa cosa chica e increiblemente llorona en sus brazos.
- No recuerdo bien el año debe haber sido en el 84 o 85, fui con mi mama y mi papa a ver ET al Santa Lucia, al final me acuerdo que estabamos los tres llorando y que a la salida me compraron un monito de ET, todavia esta en la parcela; es gracioso como un simple mono de plastico puede significar tanto; mi enamoramiento del cine y una de las noches mas perfectas de mi vida.

-1991 o 92 Con tres primos y mi hermana nos perdimos en el campo era invierno y se nos ocurrio hacer turismo aventura en un cerro tapado de arboles donde solo podrias avanzar gateando, al final se nos hizo de noche y no pudimos encontrara la salida estuvimos como 7 horas perdidos tratando de atravesar una represa, tenia mas susto de la cresta pero sabia que todos los demas tambien lo tenian, hay algo relajante en compartir el miedo

-Tengo que mencionar un recuerdo de mi abuela, ella es como mi heroina y creo profundamente que si hay algo de bueno en mi ella tiene mucho que ver; estaba mas loca que una cabra; recuerdo que una vez estabamos en el comedor en el campo y de repente todos vimos un raton super grande en las vigas del techo y mi abueli agarro una escopeta y le empezo a apountar mientoras todos nos tiramos de guata al suelo gritandole que no disparara xq iban a rebotar los perdigones

-1997 Mi primer dia de universidad, recuerdo lo perdido que estaba tratando de pasar piola y conversandole a todo el mundo pa hacer amigos rapido xq tenia panico de quedarme solo, era como chori lo desconocido y llegar con un puñado de proyectos medios inciertos

-1998 El partido de Chile con Camerun en el Mundial, lo vi en el Campus oriente en el auditorium habrian unas cien personas recuerdo haber sentido esa sensacion de pertenencia a una comunidad, como compartir con un lote de gente con la misma onda por un rato que fuera, senti lo mismo cuando fui al estreno del Episodio III

-1991 El festival de Viña con mi mama, hermana, tia, primo y prima; llegamos super temprano y pasamos todoa la tarde ahi esperando en la galeria pa ver a Locomia; recuerdo que los tipos tiraban bolsas llenas de basura y mi primo, que era todo fashion se paro en una baranda y le llego un bolsaso en los testiculos, como no dijo na yo pense que no le habia llegado pero despues en el baño se empezo a quejar y me dijo "me dolio mas que la cresta pero ni cagando les iba a dar en el gusto a los hueones"

- Viajar en la noche en la carretera de bvuelta de las vacaciones de verano cuando vas por la ruta 68 y ves las luces de Casablanca que cada año estaba mas grande y mi mama y mi papa decian "xuxa que ha crecido" y yo y mi hermana mirando la nada, me gustaria haberme fijado mas en los detalles nunca pense que esos viajes terminarian, los extraño tanto, creo que eso es lo que mas extraño hacer con mi papa, viajar de noche en la carrtera con mi papa, leer los mismos avisos en la carretera, los tuneles; lo extraño tanto tanto; cuando viajabamos con el Luke y la Pelu; me gustaria poder tener un ultimo viaje con todos

- Tengo que poner el recuerdo de la chica que me gustaba en la U, no es xq aun este obsesionado con ella sino que simplemente ese recuerdo condensa la belleza; era invierno, el Campus oriente era super helado y en algunas partes se goteaba, en el segundo piso donde estaban las salas rojas, la recuerdo en el pasillo era un dia sabado habiamos tenido examen de gramatica inglesa, ella tenia un abrigo negro y un gorro morado, la lluvia hacia que las pocas hojas verdes se vieran increiblemente vivas y en ese momento y en ese lugar ella era lo mas perfecto que podia existir en la tierra.

- El ultimo, debe haber sido en el 94, estaba caminando en el cerro enfrete de la casa habian planatado un lote de eucaliptus y arribna en la punta del cerro habia un eucaliptus que estaba enchuecandose heavy onda no hubiese podido crecer; agarre unas piedras y se las puse debajo; asi fui año a año y el eucaliptus crecio igual chueco pero crecio, todavia esta ahi y aun estabn las piedras; a veces incluso le hablaba al arbol; se que no es muy bacan pero salve un arbol, es mi arbol.....

Es horrible tratar de elegir 10 no mas se me vienen tantos a la mente je incluso me pongo medio lloroso, sip he sido feliz sin duda lo he sido, estos recuerdos son mis tesoros claro que nos son plata ni me serviran pa pagar ni una deuda pero son lo mas valioso que tengo.. no hay grandes hazañas ni saltos en paracaidas, solo cositas simples y pequeñas

Yap pa la proxima seguimos con las canciones, los libros y las pelis, pero es mejor que todos descansemos

Hakuna Matata

Saludos

Todo es Mentira

2005-09-28T01:47:00.000-04:00

Han sentido esa sensacion? como que no se pueden expresar, onda cada palabra que dicen se siente tan gastada, tan carente de sentido; antes me sentia siempre asi, como encerrado, sentia que veia tantas cosas maravillosas fuera de mi y no podia acercarme a nada, como ver tu vida desde un vidrio..hay una frase en una cancion que dice "me enamore de mi tristeza", creo que eso me paso durante muchos años, crei que era lo unico realmente mio, onda si todo el mundo usaba mascaras y mentia acerca de como se senia entonces mi tristeza era mia...nunca me pregunte xq estaba triste o si era una condicion medica o algo asi, solo me sentia lejos, lejos de todos.
Estaba pensando en esas cosas ahora que todo florece, los dias son mas largos y me es mas dificil escapar del sol, me encanta el frio, el viento helado y la lluvia; creo que que la primavera sea como la "estacion del amor" es una caga de mentira, pa mi es facil pegarme al espiritu festivo, creo que el invierno y el otoño son mejores para eso, es como sentirse vivo mientras toda la naturaleza muere, eso si que es dificil, siempre crei que funcionaba un poco al reves, pero pa mi el invierno y el otoño amplifican todos los sentimientos.
Me acuerdo que cuando estaba en el colegio les vendia a amigos compilados de musica depre pa cuando los pateaba la polola, tengo montones de canciones tristes; alguno se podra decir "con razon este wea es asi con tanta wea depre que escucha", en todo caso no es musica gotica creo que eso es como tristeza artificial, onda deprimirse por moda, lo cual es medio pelotudo; creo que el romanticismo se desvirtuo ahora solo significa andar con cara de weon en la primavera y esperar el 14 de febrero, creo que el romanticismo es distinto no responde a epocas del año ni responde a estar o no junto a alguien, es una especie de fe, algo entre real e imaginario, triste y profundamente alegre al mismo tiempo, perderse para encontrarse
Chucha ya empece a ponerme como libro de autoayuda, volviendo a las canciones tristes de veras creo que me hacen bien, cuando estoy triste y escucho una cancion triste como que me exorciso y un poco de mi tristeza se va con la cancion, creo que la musica y las peliculas tiene ese poder como de tomar lo que sientes y sacarlo de ti.
Estoy escuchando una cancion que se llama The blower's daughter de Damien Rice, debe ser una de las cosas mas bellas que he escuchado ultimamente, desde que vi Closer que cague con la cancion....
El otro dia no se si por el exceso de caipiriña o por una especie de revelacion estaba pensando en dos de mis peliculas ultra favoritas, da lo mismo lo que el resto piense de ellas pero creo que son preciosas y tan distintas pero sobre un mismo tema, que vendria siendo que es el amor? Una es Closer y la otra es el Eterno resplandor de una mente sin recuerdos; de hecho creo que ambas pelis presentan una vision distinta del amor.
La frase promocional de Closer era "si crees en el amor a primera vista entonces nunca dejas de buscar", lei una critica de una chica que decia que los personajes eran inmorales y lo encontre tan pelotudo, el amor de Closer es egoista, es temeroso, el amor no responde a criterios morales, no puedes respetar criterios morales cuando el panico de la soledad o de no sentir esta siempre arriba de tu cabeza; el amor puede ser una cosa muy cabrona o lo que cada uno se construye como amor en realidad.
Ahora fijense en el Eterno resplandor, ahi tienes el amor que salva; me acuerdo que cuando vi esa peli llore como gil, cuando Jim Carrey le dice a la Kate Winslet "Me podria morir ahora mismo" o cuando estan en la casa al final cuando se desarma el ultimo recuerdo y el tipo dice "Deberia haberme quedado" o cuando dice "Solo dejame conservar este recuerdo"; ese tipo de amor que te hace dar cuenta de que no te basta contigo mismo, de que la redencion solo viene cuando te pierdes en alguien, el amor que te hace poderoso que te hace decir "Pudrete Dios o cualquier ser que comande este caos weon, puedes hacer cualquier cosa, destruir todo, pero ya no importa porque ya se, sin importar si dure pa siempre o no, por fin entiendo"
Creo que en un punto impreciso entre esas dos formas esta el amor verdadero ni tan ideal ni tan mezquino o quizas tan ideal y mezquino
De todas formas puede que sean las caipiriñas y este transmitiendo puras weas....
Saludos
J

Falling

2005-09-25T16:22:00.000-04:00

Hola ha pasado algun tiempo, hice una autodeclaracion de intenciones para escribir más seguido, mi tendencia a dejar las cosas medio abandonadas tiene que terminar; no se muy bien de que escribir, yo creo que me ire en automatico...las pueblos antiguos tenian una ceremonia cuando terminaban una guerra, la ceremonia consistia en enterrar un hacha, con lo cual se simbolizaba el termino de los problemas que habian llevado a la animosidad.
Nunca he tenido enemigos, no me agrada la gente que divide a las personas en amigos y enemigos, creo que cuando alguien dice "tengo enemigos" es una especie de ejercicio de egocentrismo, onda estas personas piensan mucho en mi y quieren hacerme daño y bla, bla,bla
yo no tengo enemigos, obvio que hay gente que me cae mal pero no me importa en lo mas minimo
Creo que el unico enemigo que he tenido he sido yo mismo, constantemente cuestionando y dudando de las cosas que hacia y sentia, como dormir efectivamente con el enemigo, auto boicoteandote y todo eso...hace poco hice mi propia ceremonia de enterrar el hacha, para poder querer y perdonar hay que primero perdonarse y quererse uno mismo.
No creo que esto sea demasiado egocentrico, creo que el sanarse a si mismo es el primer paso para poder efectivamente perderse en alguien mas..hace tiempo conoci a alguien que siempre decia "es que yo pienso demasiado en los demas" lo cual es pura mierda...si alguien piensa demasiado en los demas una cosa obvia es que no lo ande diciendo.
Todos somos egoistas, xq tenemos conciencia de nosotros mismos y como nuestras acciones o silencios repercuten en el resto, la diferencia esta en ser egoista para mejorar y despues entregarse a alguien mas y no solo ser egoista para quedarse en uno mismo, hace un tiempo entendi esto
Antes cuando conocia a una persona llegaba como con un set de caracteristicas que si la persona me gustaba trataba de aplicarselas sin importar si esa persona las tenia o no, como que trataba de construir alguien, lo cual es una pelotudez, la ultima vez que lo hice me di cuenta que estaba siendo super injusto conmigo y con ella.
Es raro conocer a alguien sin expectativas, puedes conocer cosas sorprendentes y bellas al mismo tiempo, cosas como poemas guardados o puedes saber que significan sus silencios, no se para donde van las cosas, no tengo planes, solo descubrir esa mezcla entre simpleza y complejidad, ahora se que tengo tiempo....en fin "10.4" como dijo alguien por ahi
Saludos
J

El Final del Camino

2005-09-19T02:13:00.000-04:00

Hola se que ha pasado bastante tiempo, pense que me seria mas facil escribir esta semana pero nada era como si todas las sensaciones estuvieran con un tapon inmenso; es raro de hecho este blog entero gira en torno al 15 de septiembre, esa es la razon por la cual lo abri pero nada cuando llego el di me bloquee
La semana pasada fue definitivamente rara, entre el susto del final de mi año cero, pasando por conversaciones raras y silencios aun mas extraños...en fin fue como una especie de tunel del cual sali a punta de asados y chicha, de hecho despues de este fin de semana yo cacho que tendre que hacerme vegetariano
Bueno basta de sacarle el poto a la jeringa; hace un poco mas de un año yo tenia planes, no eran planes muy bacanes, pero no se tenia una mezcla de planes de futuro unidos a una confianza media infantil, onda cuando uno lo da todo por sentado; es raro como que pensaba antes que era maduro pero uno no se da cuenta de ciertas cosas que mantiene en la inocencia y mas raro es cuando eso se cae.
Tuve a mi papa por 25 años, siempre pense que cuando no estuvieran yo ya tendria mi vida onda la tipica idea que aunque te da miedo sabes que es probable, no creo que 25 años sean muchos, definitivamente no alcanzan para decir todo lo que tienes que decir o escuchar lo que tienes que escichar o hacer las cosas que quieres hacer...de repente 25 años de recuerdos buenos y malos se hacen tan efimeros, no te alcanzan..estiras tu mente pensando "ahora que no me queda nada necesito mas, necesito un paseo en auto mas, unanoche en la carretera mas".
Nunca pense que las cosas fueran tan fragiles, o sea tienes una idea pero nunca lo entiendes hasta que te pasa, se que suena medio arrogante pero no es algo que puedan entender a no ser que les pase, pueden tener cierta comprension, pero la sensacion del vacio completo, del final irreversible, es algo imposible de describir.
No llore cuando murio mi papa, a veces lloro a ratos, generalmente cuando estoy solo, una vez la sicologa me pregunto xq no habia llorado y le dije que xq las lagrimas no alcanzan, laslagrimas te sirven pa cuando te va mal en algo o cuando terminas una relacion pero esto va tan mas alla de las lagrimas..es como morirse; nunca he creido en eso de que si alguien cercano a ti muere entonces no podras vivir, llevo un año viviendo pero lo cierto es que si te mueres un poco, dejas un trozo grande de ti pegado en esos recuerdos que si no los tuvieras seria mucho mas insoportable.
Al final con mi papa nos llevabamos mas o menos no mas, no compartia muchas de las cosas que hacia y he tratado constantemente de alejarme de su forma de ser, pero si lo comprendia o sea entendia su camino aunque fuera demasiado lejano al mio..mi papa nunca fue muy cariñoso producto de su niñez y yo tampoco me esforce por hacerlo cambiar, no me arrpiento de eso creo que solo podriamos ser como eramos...
Mi papa era de las personas que para demostrar su cariño se preocupaba de que nunca te faltara nada, aunque el mismo no estuviera, nunca le dije que lo queria, a veces cuando le daba la garrotera yo llegaba y le ponia la mano en el hombro o le ponia como sobrenombres ñoños; el tampoco me lo dijo nunca pero yo se que me queria mucho a veces me decia que yo cuando chico pasaba riendome o cuando dormia a veces venia y me tapaba, yo generalmente me hacia el dormido..pero era como demostraba que te queria, recuerdo que una de las cosas que me hacia sacarme buenas notas y ser ñoño en general en la U o el colegio era pa que se sintieran orgullosos y vieran que en cierta forma cualquier cosa que hayan hecho por mi no iba a ser en vano....es inmensamente estupido pretender que eso reemplace a decir "te quiero mucho"....
Extraño a mi papa demasiado, aun cuando a veces era insoportable, lo extraño..recuerdo la ultima vez que salimos, extraño todo lo que lustraba sus zapatos mientras yo andaba todo desastrado, extraño cuando salia a cazar y no cazaba nada, la obsesion que tenia por cuidar el auto, extraño que sea la unica persona que conozco que encontraba divertido a Cantinflas..tantas cosas raras y dispersas
Saben lo que me da mas pena? es a veces cuando entiendo que nunca mas oire su voz o que nunca mas viajaremos del campo a santiago de noche, son cosa chicas, cuando pienso en eso me pongo gralmente a llorar un poco
Sueño super seguido con el, a veces me despierto y es como si nada hubiera pasado, a veces me despierto y por 5 segundos pienso que esta vivo..es rara esa sensacion..todo es raro ahora
una de las cosas que mas me da lata es que no me haya visto trabajando, me hubiese encantado no se sacar a toda mi familia al cine o comprarle uno de esos taladros y weas raras que le gustaban....
Pensando en las cosas que me dejo mi papa es el culpable directo de que me gustara el cine, una vez hasta un ataque de asma me dio dentro de un cine, recuerdo que en en el Santa Lucia daban todos los años el regreso del jedi y yo lo hacia llevarme siempre mientras yo veia la peli el estaba raja durmiendo al lado mio, gracias a mi papa me gustan las pelis de terror, cuando chico le decia que me contara un cuento y me contaba una pelicula de terror re vieja que se llamaba Dedos Macabros.
Hace un poco mas de 1 año toda mi vida se fue abajo, fue como un gran tsunami o un huracan y no quedo nada, ya no me interesa como yo era antes, ahora soy diferente tuve mi año cero no se si soy mejor o peor, creo que mi papa estaraia mas contento ahora, creo que yo estoy mas contento ahora conmigo....ya no tengo tantos planes, trao de no sobre analizar mucho aunque a veces caigo de nuevo pero de todas formas hay una parte mia que murio y nunca mas volvera a renacer....
Saludos
J

Saltos de Fe

2005-09-11T00:13:00.000-04:00

La vieja sensacion, estar para ante el abismo sentimental Como se hace para tener la fuerza para empezar una relacion?, para solo saltar en la confianza de alguien,dejar atras el miedo y dejar atras el pasado...el pasado sentimental ese el peor, no hay nada mas terrible que juzgar a alguien por las heridas que te dejaron otros, nada mas injusto pero es inevitable, hay relaciones que te dejan cosas lindas, una carta toda arrugada, una flor seca, el sonido de una frase, otras solo te dejan un insondable miedo
Y asi llegas de nuevo listo para saltar con tu mochila llena de fantasmas y recuerdos, seria mas facil si empezaras de cero, borrar tu memoria, solo saltar....una especie de fe tan simple pero delicada...te preguntas "sera esta la ultima vez?", "sera peor que la ultima vez?", y despues viene despedirse del fantasma, el ultimo fantasma, una especie de simbolo de todo lo malo que te han hecho y de todas las metidas de pata..como te exorcisas?, simplemente lo dejas ir? o lo llamas una ultima vez, le dices "devuelveme las canciones que me hacen recordarte", "devuelveme las ganas de ir a los lugares a los que ibamos", cuando termine con mi ex no puede ir al video club por tres meses.... le dices "te devuelvo tus frases", "ahora eres libre de mi memoria"
Saltar...la voluntad de empezar algo es igual de dificil que la voluntad de terminarlo, el miedo a ser herido no es tan horrible como el miedo a herir...nunca hay garantias...veran el otro dia estaba pensando que nunca tuve como "un primer amor", onda un amor ñoño y lindo, mis relaciones siempre fueron adultas de una, me encantaria tener un primer amor , algo puro y ñoño pero mientras uno crece se hace mas dificil xq logicamente las personas de tu edad ya pasaron por esa estacion, ahora necesito retroceder para poder avanzar....
No hacer daño, ser honesto contigo, solo confia, sin garantias, no esperes nada solo salta deja tus cosas atras...Puedes saltar?
Este posteo puede no tener sentido, esta semana sera rara, se termina el año cero el jueves se cumple un año
Saludos
J

Marmota

2005-09-05T22:28:00.000-04:00

Un dia normal....me despierto por el ruido ayer me quede dormido como a las 3, con mi hermana me quede viendo, de nuevo, el aro 2; pienso en el lote de cosas por hacer la pega atrasada...cuando estaba en la U era cocsa de sentarme y empezaba a funcionar de una ahora me demoro me doy vueltas y vueltas mentales..quizas perdi el don del carril academico...la hora pasa...hay voces que me alegran.. la tarde pasa
Parto atrasado a la U igual vivo cerca pero la micro infernal se demora y se demora, es raro volver a la U, despues de este tiempo, es raro volver sintiendose tan distinto, a veces echo de menos weviar en clase, hacerle gestos obscenos al Roberto desde un lado de la sala o dibujarle tres seis con plumon a la Tita en el brazo mientras esta raja en clase, ahora conozco a poca gente, en fin el tiempo pasa y todo es distinto
Pensar que hace un año dije "no me metere al magister pa agrandar el hoyo" y sip aqui estoy en el magister. siempre me pasa por andar escupiendo al cielo, me paso con las dos carreras, quien xuxa decide que estudiar xq le gusta "leer", en todo caso quizas un hoyo mas grande no sea tan incomodo despues de todo, el año pasado era distinto, el ultimo año de los planes y despues todo se cayo, en tres semanas nada como un maremoto, todo se alejo, se fue y hi quede oblifgado a armar todo de nuevo
Llego a la U a tiempo todavia no hay nadie deberia haber leido unos textos pero no lo hice, los leo todos pa la proxima igual cacho de que tratan asi que puedo salvarme si me wevean mucho, pienso en el control de mañana, maldita economia, arranque años de las matematicas y los grafico y me persiguen siempre, al menos en los otros tres tengo azules aunque ando sobrevolando el rojo, filo cada dia tiene su afan...
Cresta no hay clase nos llevan a una charla sobre la UE y america latina igual debe ser chori, en fin llego puros profes, viejos y un par de compañeros unas 40 personas igual piola empiezo a saludar, los profes me tienen buena aun, me preguntan en que ando y me miran con ojos de expectativa, aun no he hecho na espectacular pienso, me siento como el guaton vega del futbol onda la "eterna promesa", me voy a sentar rapidito
Me siento al final asi si me aburro puedo sacar el libro de economia y estudiar, empieza a hablar un austrico en ingles es mas enredado que la penelope cruz y no entiendo ni wea, despues otro austriaco, ponen una transparencia, estoy al final y no veo nada , abro el libro y pienso graficos, graficos, precio de equilibrio, impuestos, dibujar un impuesto en un grafico, fijo que sale mañana
Un compañero me dice "deberian venir mas minas a estas cuestiones", me da risa y pienso quizas toda mi vocacion esta equivocada, filo too late,hay que darle con lo que tienes...pienso en esperar, tanto tiempo esperando cuando xuxa esperar se tranformo en un estado permanente? que espero ahora? y si no hay nada que esperar? o si lo que esperaba ya estaba aqui?
Se ven luces en el horizonte esta vez, hay que dejar crecer las semillas, las relaciones comno todo son tan delicadas, quizas.... ya se viene la primavera, me apesta la primavera, quizas esta sea una bonita primavera... me encantaria sentir una bonita primavera
Se acaba todo , vamos a un coctel, siempre es bueno, termino me voy a tomar la micro al menos a esta hora van menos llenas quizas hasta tenga la cueva de irme sentado.. paso por el estacionamiento de la U y sale un audi casi me pega un topon pero pienso si te van a atropellar no esta tan mal que sea un audi....
Saludos
J

Crisis en las Tierras Infinitas

2005-09-02T19:38:00.000-04:00

Hola
Los 26 años son como una edad media insipida, no es como tener 25, es como que estas yendo de un lugar a otro pero sin un sentido claro; ciertamente hay gente que esta edad tiene cosas mucho mas clara y son por asi decirlo "ciudadanos adultos" hechos y derechos...siempre me ha tincado tener 27 años, aun cuando vea la sombra amenazante de los 30 caer sobre mi, fucking 30 años... el tiempo pasa demasiado rapido ultimamente y no puedo evitar sentirme como en un interminable Dia de la Marmota, repitiendo año tras año, esperando diciembre pa decirme "ya hueon el proximo año encontraras tus respuestas y razones".
Desde el año pasado entre en crisis mi pequeño y endeble mundo se fue a la mierda, casi va a ser un año ya y es como si fuese ayer, una especie de sueño modorroso....tenia que diseccionarme tenia que parar y pensar pa donde voy, que mierda quiero, aprovechar el caos y la destruccion para construir algo nuevo, algo mejor....
Estoy en el medio de mi cruzada egoista, solo porque necesito comprender, necesito sanar...esta es mi crisis...nadie puede entenderla poruqe cada uno tiene su propia crisis o varias crisis...son viajes solitarios pero necesarios...
Cuando era chico siempre fui un niño enfermizo era como un bubble boy, asmatico, alergico y con el pulento sobrepeso...nunca pude socializar bien..no era el cabro chico bueno pa la pelota o cuualquier otro indicador de prestigio infantil..o sea me sacaba buenas notas cuando podia ir al colegio pero todos sabemos que esa no es una cualidad muy buscada...en fin nunca fui el tipico cabro chico golpeado por sus pares simplemente xq me los ganaba a todos hablandoles, uno por uno... siempre he sido asi... me transforme en una cameleon perno..me adapte a quien estuviera conmigo..y me perdi y ahora a los 26 descubri que no se como soy...he sido tantas personas distintas inconcientemente
A veces trato de pensar en cuando me sentia bien cuando chico, curiosamente siempre fue cuando estaba solo, cuando estaba en octavo basico y dejaba botados a mis amigos en los flippers pa venirme a la casa a ver Twin Peaks que la daban en el 13, una de las ukltimas conversaciones con mi papa recuerdo que me dijo que yo cuando era chiquitito me reia por todo y pasaba sonriendo, ya no recuerdo porque sonreia..me gustaria recordar eso
Varias personas que aprecio me han dicho que no me conocen y creo que es cierto yo tampoco me conozco asi de bien...se que me siento extremadamente endeble y que vivo con una especie de sensacion de pena incrustada...como si me fuera a morir de pena sin razon alguna
Pero al mismo tiempo he tenido una vida feliz, recuerdo momento de felicidad grandota, he conocido gente espectacular, personas con las que creo compartir cierta direccion, confusoso como todos y con detalles adorables de la locura...gente comun y corriente...gente como uno
Saludos
J

Mi enfermedad

2005-08-31T15:30:00.000-04:00

Hola
El otro dia estaba pensando en los distintos grados de locura que tengo y que, en general, tiene todo el mundo, no creo que exista nadie "normal", la normalidad es una especie de concepto medio vacio, onda nadie sabe que es algo "normal" y quizas lo usamos como referencia para resaltar lo que creemos son nuestras cualidades anormales y que pueden hacernos sentir diferentes del resto, o mas bien, de lo que nosotros consideramos que es el resto; en el fondo creo que para poder sobrevivir hay que estar un poquito rayado.
Estaba pensando en todas esas especies de "sindromes" con los que nos topamos en la gente que conocemos y bueno tambien en nosotros mismos; por ejemplo quien no ha conocido a alguien con el "Sindrome del Patito Feo", onda chicos o chicas quese ven a si mismos como personas inadecuadas donde esten, ya sea que se sientan feos o tontos o simplemente fuera de lugar, debo confesar que las personas con este tipo de sensaciones me producen ciierto interes,quizas sea porque en muchas ocasiones me he sentido desfasado del resto del mundo exterior, en fin...
Uno de los mas tipicos es el "Sindrome de Peter Pan" onda , el negarse a crecer y transformarse en un "adulto", aunque en lo personal no creo que ser adulto signifique ser un gil serio y sin gracia, si pienso que una de las cosas que te hacen crecer es el tomar responsabilidades, no solo en cuanto a pagar cuentas y weas asi sino, mas importante aun, ser responsable por lo que eres y por como eres, llega un momento en que ya no podis echarle la culpa a lo que pasa fuera de ti y decir finalmente "yo soy esto y soy asi porque quise y quiero serlo", lo cual incluso se refiere a lo que uno estudio.....
Debo reconocer que mi lucha con ese sindrome es media feroz, odio crecer lo reconozco, tengo una especie de melancolia compulsiva respecto de todo lo que ya es pasado, pero nada el año pasado comprendi que aunque uno quiera quedarse estatico ya sea por seguridad o por simple temor al futuro, la vida se encarga de agarrarte y hacerte crecer, a veces en formas bruscas y dolorosas.
Otro de mis sindromes favoritos es uno del que hable en uno de los primeros post, sip mi archifamoso "Sindrome del Hermano Mayor", me costo harto tiempo reconocer que padecia tambien de esto, pero en fin... por si no lo saben este sindrome se aplic a cualquier lolo o lola que se mete con chicos o chicas problematicas, con traumas, problemas pa ser fieles, depresivos, con tendencias suicidas y todo eso; principlamente por que quienes lo padecen tienen la necesidad de proteger a alguien o piensan, la que debe ser una de las ideas mas weonas del mundo, "quizas con mi amor hare cambiara esa persona", lo cual es una pelotudez porque lo mas probable es que el ente en especifico quiera ser el pelotudo o pelotuda que es.
Una vez hablando con la loquera, me dijo que habia leido en no se donde algo parecido al "Sindrome de Whitney Houston" y que pensaba que eso se aplicaba a ciertas cosas mias; de partida me apesta la tipa esa, junto con Mariah Carey y Celine Dion, son como lo peor que existe en el mundo, en vez de andar buscando a Osama Bin Laden los gringos deberian haber hecho desaparecer a esas tres tipas; anyway... se supone que Whitney Houston era todo un exito, la lola habia logrado todo lo que queria, la gente, menos yo y quies tienen buen gusto musical, la adoraba y entonces, en su mejor momento la lola se pone a jalar y a inyectarse como loca y todo lo que habia construido se va a la chucha... bueno la idea del cuento es que hay gente que constantemente trata de menoscabar lo que logra, ya sea por un extraño afan masoquista o que se yo.
Creo que la idea se aplica a alguna cosas mias aunque no me he dedicado a las drogas ilicitas, pero debo reconocer cierta tendencia a la autodestruccion, no se porque, por supuesto es algo que no exteriorizo demasiado pero siempre esta presente sobre todo cuando me va bien en algo.. pero bueno creo que un primer paso es reconocerlo no?
Bueno eso seria quizas lo que escribo les sirva pa pensar en las cosas raras y "sindromes" que uds tengan.. en fin niños debo partir, quizas en la noche actualize el blog de cine
Saludos
J

Un corazon en construccion

2005-08-27T19:46:00.000-04:00

Hola
Mientras Santiago se termina de inundar decidi pasar por aca; se que es terrible ver como muchas personas pierden sus casas ya sea porque viven en campamentos o porque los tarados que las construyeron no pensaron "mmm en una de esas llueve y queda la caga" o si lo pensaron les importo una raja... lo cierto es que hay algo liberador en los temporales por lo menos para mi, tal vez tanta lluvia cayendo sea capaz de borrar y limpiar ciertas cosas que uno lleva dentro.
Bueno ultimamente he estado preocupado del blog de cine, como uds saben si algo que me obsesiona son las pelis, en fin, el ultimo post que escribi aca era algo mas general, pero creo que ya es hora de agarrar el bisturi de nuevo y cortar un poquito mas profundo.
Como algunos de uds ya saben soy completamente incapaz de relacionarme normalmente con alguien que me gusta, onda sencillamente mi nivel de ñurdez es gigantesco en ese contexto, onda con todos las weas que he estudiado y que objetivamente he aprendido basta que me ponga hablar con una chica que me gusta y no me sale nada coherente, onda nada... me transformo en un ser balbuceante.
Un ejemplo, en la universidad habia una chica que me gustaba mucho, yo la encontraba demasiado linda, es cierto que le faltaba un poco de onda, pero bueno nadie es perfecto, en fin recuerdo que un dia estaba yo en el centro de alumnos y ella llego y se sento en la oficina, yo nunca habia estado en un contexto donde pudiera hablar solo con ella, por lo cual me dije a mi mismo "Este es el momento pa demostrar lo entretenido e interesante que eres" y al muy wea no se le ocurrio na mas que hablarle de como funcionaban los dvd, onda me acuerdo de haber pensado "Pero weon habla algo interesante ahora" y nada solo mi cerebro era un enorme espacio vacio, en un momento veia su cara de aburrimiento absoluto mezclado con cierta simpatia por ver mi manifiesto sufrimiento y yo me decia "No podis ser tan ñurdo, no se haz algo divertido, malabarismo, cualquier wea solo para de hablar de dvds" y nada....
Cosas similares me han pasado por montones, quizas en otra ocasion les cuente de mi declaracion a mi pareja de graduacion, es otro de mis "grandes exitos", en fin; mi relacion con el tema del amor es constante, a veces eclipsada por el estudio o la pega pero es un tema recurrente.
Por mucho tiempo pense que tenia una especie de "maldicion" ya que chica que conocia y me gustaba, a los cinco minutos de conocerla, la chica en cuestion ya me consideraba su mejor amigo, era horrible onda no se si tendre mucha cara de confiable pero era cuestion de hablarle a una chica y a los dos minutos ya me sabia todos sus problemas, era lo mismo que me llamara Juan o Patricia, por que basicamente pasaba a ser una amigui de la lola en cuestion, bueno despues de ser por años una especie de depositario de los secretos del resto como que me vino un colapso.
Entonces mi soledad perenne me atormentaba y empece como empieza mucha gente a busca r el "amor" en todos los lugares equivocados y pero aun con las personas equivocadas, no me importaba estar con alguien que en realidad no quisera estar, solo por "sentir" algo, me meti en cuanta relacion mula, desgastante y atormentada como fuera posible y durante todo ese tiempo seguia estando solo; me construia una especie de enamoramiento y me autoconvencia que la persona me gustaba, ni siquiera era por las posibilidades de sexo sino simplemente xq necesitaba sentirme cerca de alguien.
Hasta que desperte, igual de solo que antes, quizas un poco mas viejo y golpeado, pero finalmente despierto, hace un par de semanas tuve la oprtunidad de meterme de nuevo en ese tipo de relaciones, pero dije "no", lo cual es algo impensable; finalmente tuve claro lo que no quiero; en el fondo es como amucha gente le he dicho "No te conformes nunca con menos de lo que mereces"
Ahora me siento mejor que antes? no mucho en realidad, se que estoy mas claro, pero aun el miedo es persistente, creo que el miedo no es un defecto, es un derecho; el miedo nos hace humanos tambien; a mi me da miedo estar solo, aun cuando ahora lo este por decision propia, igual me da miedo; me da miedo porque en el fondo aun creo que el amor puede salvarme, no un amor idelizado, sino amor normal, con problemas y cosas buenas... creo en eso xq sino no tendria sentido seguir, porque todos necesitamos algo en que creer, porque necesito creerlo sin importar cuantos porrazos me pueda pegar en el camino.
El dolor es ineludible al igual que los errores, pero aunque sea la infima posibilidad de lograr lo que quieras es suficiente para pelear, aun cuando las cosas se esten poniendo peor me siento un poco mejor y mantengo conmigo mi miedo, mi soledad, mis sueños, mi inseguridad media extraña, mis conocimientos ñoños y mi confianza en que eventualmente el amor si me salvara; porque eso es lo que soy, no se si sea bacan o penca, pero es lo que construi aun cuando queden miles de cosas mas por construir y destruir
Saludos
J

Caminos Separados

2005-08-24T15:49:00.000-04:00

Hola Amiguitos Lectores
Ha pasado harto tiempo desde mi ultima señal de vida y ya estaba recibiendo quejas del fiel publico lector, pero nada la verdad comoque me aplastaron las obligaciones estudiantiles y laborales, pero aqui estamos de vuelta; aparte me agarro un seudo gripe que me tiene un oido tapado, lo cual para uno que esta acostumbrado a andar en stereo es gigantescamente desagradable.
Otra razon de mi ausencia es que no sabia bien que escribir, el ultimo post fue como desgastante para mi, de hecho cuando lo leo de nuevo no puedo evitar sentir una pena bastanate rara, lo bueno es que la vida siempre te vuelve a dar nuevas razones para escribir sean cosas choris o traumas y penas añejas guardadas en algun rincon.
Una ultima novedad antes de pasar al tema que nos convoca hoy tiene que ver con que inaugure mi nuevo blog, donde hablare de las peliculas que vaya viendo, ademas de mis favoritas de todos los tiempos, la direccion es http://cineparapernos.blogspot.com, a partir de esta noche seguramente podran leer sobre Sin City que se estrena mañana, ademas de los estrenos en video Robots y El Aro 2.
Bueno hoy dia les quiero contar acerca del valor que se requiere para terminar una relacion, el tema me llego ya que un pariente muy cercano se esta divociando, lo cual fue una sorpresa para mi ya que la ultima vez que los vi en junio pasado se veian totalmente normal, aunque como despues supe ya hacia tiempo que las cosas de habian ido a la cresta.
Creo que debe ser super dificil mantener como una fachada cuando tantas expectativas estan puestas en ti, en especial tu familia, creo que eso es lo mas atemorizante para mi del matrimonio; bueno y ademas estos casos son una comprobacion de que en cuanto a relaciones las cosas nunca son lo que parecen desde fuera, por cerca que pueda estar uno de esa especie de universo de dos personas.
Mi relacion mas larga duro 7 meses, no es mucho aunque pa los estandares de hoy podria ser considerada como un tiempo considerable; creo que es mas facil terminar cualquier tipo de relacion cuando te ponen el gorro o cuando tienes x pelea grande, porque ahi tienes una razon concreta para terminar, distinto es cuando simplemente ya no quieres estar con la persona o cuando no te imaginas estando con esa persona por mas tiempo por mucho cariño que le tengas y por mucho cariño que te entreguen, ya que por lo menos en mi caso uno se siente culpable y medio egoista.
Yo creo que las relaciones se pueden ir desgastando facilmente, mas aun en aquellos casos en que de alguna manera te obligas a ceder ante ciertas cosas de tu pareja, ahi viene una pregunta que me es recurrente onda "Estoy con esta persona por que me gusta ella o xq quiero que me guste?" puede sonar medio enrrollado pero creo que es algo importante.
No se en que momento ya no queria estar con ella, creo que son cosas mas como tenues, nunca es solo "un" momento, solo que llega un dia en que cachai que realmente ni conoces a la persona con la que estas y que no te reconoces cuando estas con ella, es realmente penca cuando estando con alguien piensas que deberias estar en algun otro lugar.
Creo que mientras mas tiempo dura una relacion mas dificil es tener el valor para terminar, onda si ya llevas 5 años con alguien, como xuxa explicas que simplemente se te acabo el amor o lo que sea que sentiai por la otra persona, creo que muchas parejas continuan a pesar de sentir eso, simplemente xq despues de cinco años ya "tenis" que quedarte con esa persona, la pregunta es si llegado el momento tienes el valor de cortar con todo...
En fin, queria contarles acerca de eso no mas, habia pensado escribir acerca de algun otro trauma personal y de mi autollamada "maldicion", pero nada quedara pal proximo post, quise hablar de este tema mas general, que de cierta forma tambien es personal
Bueno me despido hasta el proximo episodio, un beso y un saludo a todos los lectores tanto los que se identifican con algo como los que piensan que me estoy enrrollando demasiado por weas muy simples...jajaja, bueno gracias a todos por leer y compartir sus opiniones.
Saludos
J

Despertar siendo alguien mas

2005-08-18T00:28:00.000-04:00

Hola
Una vez en una pelicula de Woody Allen, no recuerdo cual, alguien decia "De lo unico que me arrepiento es de no ser alguien mas", siempre me ha perseguido esa frase; el otro dia iba en la micro y pense cuanto me gustaria cambiar mi vida por la de cualquiera de las personas que iba conmigo; el escolar con personal escuchando rap, el tipo con terno con cara de aproblemado xq seguramente las deudas se lo estan comiendo, el viejito con cara de desesperacion porque el tiempo ya se le acabo...cualquiera; no es que este tan descontento con mi vida, de hecho en terminos generales no tengo de que quejarme, pero quisiera saber si aun despertando como alguien mas seguiria siendo yo.. no se si se entiende, si tuviera otra vida la llevaria hasta el mismo punto donde estoy ahora?
Si eso fuera posible entonces tendria que existir algo que me hace especifico mi familia?, el hecho de que me guste leer? el que haya escrito un cuento a los 7 años? que me haya ido bien en el u? que llore como gil con casi todas las pelis?, que sea incapaz de decir algo coherente cuando hablo con una chica que me gusta?.. quizas sea una mezcla de todo eso y quizas hayan cosas que aun no entiendo...
Una vez un profe que tenia en la U y que era medio lana me dijo "hay que reconciliarse con las oportunidades perdidas", creo que tenia mucha razon, creo que eso es mas honesto que decir "no me arrepiento de nada" por nadie, estimados, no se arrepiente de algo.. creo que els ecreto esta en reconocer y dejar ir todas esas cosas que uno podria haber hecho distinto y que te han llevado donde estas...
A veces este reconciliarse con las oportunidades perdidas es una especie de exorcismo donde te liberas de los fantasmas que no puedes dejar ir, te liberas de todo lo que podria haber sido y sin embargo no fue...
Me gustaria liberarme de un fantasma, en el post anterior hable de pasada de ella, la chica que se caso... antes debo introducir algunos datos, como tipico chico educado los 12 años de colegio en un colegiop de curas y mas encima de hombres, ciomprenderan que mi capacidad pa relacionarme con el sexo opuesto era tirando a nula.. por lo que la U supuso un gran cambio pa mi limitada mente
La conoci en el 97, ella era de otra carrera pero teniamos un plan comun por lo que todo el primer año tuvimos los mismos ramos, le decian chus y habia nacido en España pero no tenia acento; la primera vez ue le hable estabamos en una clase aburridisima como de historia del arte donde nos daban documentales, recuerdo que estaban las luces apagadas y ella estaba sentada detras mio y me ofrecio unos dulces, recuerdo que me di vuelta y cuando la vi, fue igual que en esas pelis tontas cuando todo se vuelve en camara lenta
A partir de ese momento siempre trataba de forzar mi aparicion en la sala al mismo tiempo que ella solo para hablar un poco, ahi cache que aparte de linda era demasiado inteligente de hecho podria haber estado hablandome de trigonometria y lo hubiese considerado lo mas interesante de la tierra.
Una vez falte a una clase y justo ese dia hicieron inscribir parejas pal trabajo de fin de semestre y como yo no fui quede solo, entonces una vez estaba en el patio y una compañera me dijo que una chica habia quedado sin grupo tambien, le dije que le dijera a la chica que fuera donde yo estaba pa ponernos de acuerdo y de repente veo que la chica en cuestion era ella, recuerdo que estaba tomando jugo de naranja y cuando vi que era ella el jugo se me fue por el camino viejo y me empece a ahogar, de hecho yo cacho que aun tengo jugo de naranja en los pulmones.
Bueno a partir de ese momento nos veiamos acasi todos los dias y pasabamos horas y horas conversando, supe que estaba pololeando pero que en realidad no queria mucho al pololo , que le encantaban las pelis de terror y un lote de cosas mas, creo que en muchas cosas la entendia incluso cuando me contaba cosas que le daban pena, nunca me habia sentido tan cerca de alguien
Yo se que muchos de uds me diran que eso sencillamente puede haber sido una especie de fijacion y es super dificil que alguien pueda decirme que si era amor, yo creo que si en cierta forma si estaba enamorado de ella, creo que si la viera tambien sentiria lo mismo, creo que lo que senti por ella era amor quizas limitado y ñurdo pero era el amor que conocia en esa epoca...bueno ella nunca supo nada solo no podia decirselo incluso las ocasiones en que estabamos mas cerca, la miraba y no podia.. hasta que el tiempo nos llevo por caminos separados, cada vez la veia menos pero siempre que nos veiamos conversabamos como una hora o no entrabamos a clase y nos quedabamos hablando.
En fin como uds saben, si leyeron el post anterior, un dia me dijo que se casaba con un saco de wea que era un pastel, estoy seguro que el gil aun no sabe la suerte que tiene, recuerdo que pense decirle "no te cases, andate conmigo, yo haria cualquier cosa pa hacerte feliz" pero eso si que hubiera sido un poco estupido, si habia existido una oportunidad para mi en su vida, esa oportunidad habia pasado hace mucho tiempo.
En fin luego supe que era super feliz y que le iba la raja en EEUU donde vive felizmente con su marido, creo que me senti bien cuando lo supe, me gusta imaginarla feliz y eso esa es la historia en grandes rasgos.. con el tiempo se que es demasiado insignificante pero pa mi en una epoca significo todo..ahora me quedan recuerdos desperdigados, recuero la primera vez que la hice reir, recuerdo como se veia bajo la lluvia, el sonido de su voz se ha ido borrando, aunque haya pasado mucho tiempo y hartas relaciones tormentosas y mas reales entre medio, aun siento cosas raras cuando la recuerdo.
No se que sera de ella, no se si tiene hijos, si sigue casada ni donde esta, de hecho se que ni siquiera me recuerda, se que deberia haberla olvidado pero al menos un segundo de cada uno de mis dias lo ocupo en ella, espero que sea feliz y que aun le gusten las pelis de terror, espero que haya encontrado lo que buscaba
Bueno quizas ahora pueda dejar ir el fantasma y me reconcilie con esa oportunidad perdida
Saludos
J

Palabras

2005-08-16T01:52:00.000-04:00

Si uno dice algo queriendo creerlo aunque en el fondo sabe que no es cierto, ¿estas mintiendo?, siempre me han dicho que no se mentir, en general me da risa, una vez menti, no tengo excusas, le menti a una chica, le dije "Te amo", tiempo despues supe que no era cierto y ni siquiera fue cierto en el momento, yo queria amarla y creo que me obligue a hacerlo, necesitaba sentir algo, dejar de sentirme tan como dormido, queria tener una historia de esas lindas donde ambas personas se hacen mejores por el solo hecho de estar juntas, queria verme reflejado en los ojos de alguien y decir "Ahora puedo descansar" y entonces menti...
Despues todo se fue al infierno, yo no la queria y ella me queria en una forma bastante extraña, yo sabia que habia alguien mas y no me importo, queria que funcionara, tenia que funcionar y un dia las cosas malas superaban por mucho a las buenas, ella decidio seguie sin mi y yo decidi no seguirla; si me dio pena? Si llore, no por perderla sino por perderme, llore porque sabia que me habia equivocado.
Las palabras son algo extraño, son construcciones en el fondo una forma de expresar algo sin ser ese algo, yo confiaba en las palabras, es decir todo se puede verbalizar, yo soy lo que digo; mierda, incluso estudie eso, horas y horas, significado y significante; pero las palabras no alcanzan, descubri que los sentimientos mas profundos son imposibles de articular
Les contare tres episodios en mi vida en que las palabras no fueron suficientes; corria el año 1999, hace tiempo no veia a la chica de mis sueños, nunca existio nada entree nosotros que no fuera una amistad algo especial, en fin, la vi, seguia siendo tan linda y brillante como siempre, yo en mi peculiar forma de dirigirme a una chica que me gusta, trate de conversar algo interesante pero fue imposible, senti esos ojos sobre mi y sus palabras "Me caso", no recuerdo lo que pense en el momento, no habia ninguna palabra a mano, pense di algo cool onda "que seas muy feliz", pero nada solo sentia mis ojos algo nublados y le pregunte "Como sabes que es El definitivo" y me dijo "porque se que pase lo que pase si estoy con el, estare bien"; esa fue la ultima vez que hable con ella, la vi otra vez, pero me escondi como un vil cobarde....
El segundo caso fue un 14 de febrero, corria el año 2002, estaba con la chica que me gustaba en ese momento, ibamos caminando por la calle y en un momento me dijo espera, volvio y me dijo "pucha no tengo mucha plata pero toma" y me regalo una flor; trate de decir gracias o algo asi, pero nop, en un acto tremendamente masculino, solo me puse a llorar, no se que paso, pero no podia parar y mis lagrimas caian y caian.... sin palabras de nuevo.
Por ultimo, cuando murio mi papa, no pude decir nada, solo senti el vacio mas gigantesco que puede existir, no existia ni un "por que" ni un "no puede ser", sino silencio el mas absoluto de todos, aun siento ese silencio, creo que siempre estara conmigo, mi silencio...
Las palabras son engañosas, entiendo que les guste la poesia, pero creanme en el fondo no significan nada, se van, el tiempo borra los sonidos, lo unico permanente es el silencio solo hay que aprender a convivir con el
Saludos (hay mucho viento y esta lloviendo un poco, creo que esta noche dormire mejor)
J

Posibilidades amorosas y un Gollum del sexo

2005-08-14T23:20:00.000-04:00

Hola
El otro dia hablando con un amigo que no veia hace tiempo, le pregunte que tal su vida amorosa y me dijo que se habia transformado en un "gollum del sexo", es decir una persona que acepta lo que le caiga, que ha bajado tanto sus estandares que los unicos requisitos en una chica o chico que busca es que pueda expresarse aunque sea con sonidos guturales y que pueda deglutir su propio alimento; bueno aparte de considerar ofensivo el comentario pa la pobre chica que lo tiene que aguantar, me llevo a pensar en el tema.
Porque es cierto tanto lolos como lolas, todos tenemos nuestros requisitos y en base a ello discriminamos a la hora de que nos guste alguien; asi podemos encontrar a una chica o un chico muy alto/a, muy tonto/a, muy inteligente, muy feo/a, muy flaco/a, muy gordo/a, etc.
Sin embargo en muchos casos la soledad nos lleva a la desesperacion y la falta de cariño o de sexo, en algunos casos nos lleva a olvidar esos criterios sino,que levante la mano quien no ha aunque sea atinado con alguien, no por que le gustara, sino solo por estar con alguien, es algo demasiado comun; en algunos casos la filosofia de hacerle a lo que caiga hasta sale en las noticias como el caso de la enanita que tuvo su guagua en otro dia, porque no me vengan con que eso era amor, no es por ser cruel pero onda seamos realistas.
En fin para los que estamos solteros y solteras bordeando el abandono cronico, viene entonces la pregunta existe alguien para cada uno?, hay un tipo de persona para la cual soy atractivo?, existe un tipo de persona que siempre me es atractiva?, hay una frase muy cierta que dice "the heart is deceitful above all things", a veces un gesto o el sonido de una risa puede ser toda la diferencia que uno necesita.
Pensando en mi propio caso siempre he pensado que soy como un iman pa las chicas desequilibradas, con tendencias suicidas, depresivas y ese tipo de cosas, me he dado cuenta que tengo mucho exito con esa poblacion, pero quizas es xq yo tambien soy asi no? suena logico pensar que uno se junta con sus pares, de cualquier modo mi hermana dice que tengo el "sindrome del hermano mayor" porque siempre me busco chicas que necesitan como que las protegan o las cuiden; pero ahi viene otra pregunta las eligo yo o me eligen a mi? Y si es cierto esto entonces significa que estoy condenado a tener relaciones tormentosas y extrañas, ojala que no sea asi.
Creo firmemente que todos siempre estamos buscando a alguien, no existe algo asi como "Yo no busco", creo que es mas una frase pa autoconvencerse, creo que incluso cuando uno disfruta de su soledad igual esta siempre atento, tanto mujeres como hombres; ahora tambien es cierto que no faltan los que vienen con frases taradas como "No busques por que llega solo", la cual es una soberana mentira, de hecho generalmente eso te lo dice tu amiga o amigo que esta felizmente emparejado pa autoconvencerse de que no estaba buscando como loco cuando aparecio su lola o lolo.
Sin embargo queda una ultima opcion que es la mas aterradora y es que quizas simplemente no exista nadie para ti, lo cual es absolutamente probable, quizas tendras que quedarte solo o conformarme con alguien pa matar la soledad siempre pensando "quizas si hubiera esperado un poco mas", conozco muchas personas en esa condicion y si es una posibilidad cierta entonces hay que estar listo pa encontrar la felicidad no en una otra o un otro sino en uno mismo, quizas tengas la suerte que en algun momento encuentres a alguien con quien compartir lo que encontraste dentro tuyo o quizas no....
Bueno ya los dejo gracias a todos lo que me dejaron sus consejos en el ultra confesional post anterior
Saludos
J

Un puñado de secretos

2005-08-13T01:55:00.000-04:00

Hola
Ha pasado algun tiempo y nop no voy a hablar de pelis; estoy tratando de trabajar pero no puedo concentrarme empiezo a pensar que todo me esta quedando como el forro, pienso en mi jefe todo confiado si supiera la caga que tengo, pero se que en algun momento podre ponerme las pilas dependo de eso.
Les contare que hay dos cosas que odio en primer lugar las mentiras y en segundo lugar odio los secretos, en mi familia hay muchos secretos, cosas que no se dicen y que he descubierto por accidente, no solo de mi familia directa sino de tios, primos; quizas los mas dolorosos son los mas cercanos, no siempre son secretos terribles pero siempre hacen daño, no te destruyen por completo pero te dejan trizaduras, no hay nada peor que sobrellevar esas grietas pequeñas.
No quiero tener secretos pero siempre vuelvo a ellos, es como una dependencia, ocultar para que no se note, no ser mas debil y ese tipo de pelotudeces que si bien uno sabe que son imposibles de lograr hay algo en tu interior que hace que te aferres a eso
Les voy a contar un puñado de mis secretos no se cuales son pero es mejor asi quizas salga algo que no sepa, este es mi ejercicio mas radical de terapia blogistica, aqui vamos

- No solo vi una vez a Locomia en vivo sino dos; en el Festival de Viña y en un concierto en el Estadio Chile.
-Detesto a los mimos
-Cada vez que veo un perro vagabundo me da una pena inmensa con esos ojitos como tan necesitados de cariño, ningun ser en la tierra deberia tener esa expresion
-Soy un poco hipocondriaco
-Le tengo miedo a la soledad lo cual es medio rarao xq siempre trato de quedarme solo
-Me dan miedo los niños
-No me gusta ver fotos mias de cuando chico xq en un raro ejerciciop mental creo que ese cabro chico se merecia una vida distinta de la que acabe dandole
-Cada año me es mas dificil pelear con mis arranques depresivos
-Una vez estando en el campo solo en la punta de un cerro me di cuenta que era perfectamente feliz
-Cuando chico tenia siempre la misma pesadilla
-A veces siento que estoy desapareciendo y que no puedo contectarme con nada
-Cuando llueve me paro en la calle y dejo que la lluvia me moje
-No llore cuando murio mi papa y no he ido al cementerio a verlo
-Trato de no pensar demasiado en ello
-A veces cuando voy en la micro de la nada empiezo a llorar por eso siempre trato de ir pal lado de la ventana
-Nunca me he enamorado y me da miedo nunca hacerlo
-Nunca pense en suicidarme xq un tiempo crei que ya estaba medio muerto y ahora se que no me quiero morir
-A veces en la noche cuando estoy solo viendo tele acostado tipin 3 de la mañana me siento tan terriblemente solo que tengo que cerrar los ojos con fuerza pa no sentir que me voy a la chucha
-Soy medio frio e ironico con mis amigos y la gente que quiero pero en el fondo me da panico que algun dia me dejen solo
-Este es pal Sebastian, nop no creo que esta sea una forma de impresionar chicas a no ser claro una que pretenda hacer su tesis de siquiatria

Eso quizas este blog no sea demasiado exitoso y yo cacho que despues habra tiempo pa cosas mas agradables, bueno los debo dejar un beso a todos
Saludos
J
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Un poco de nada

2005-08-10T22:28:00.000-04:00

Hola niños
Sip ha pasado harto tiempo y la verdad es que no tengo na mucho que contar; de hecho ya tuve mi primer control en el magister, el cual di en estado comatoso, asi que como comprenderan muy "happy happy joy joy" no ando, pero bueno hoy dia quiero recomendarles una peli, pero antes debo explicar un poco de donde salio mi obsesion por el cine.
Bueno corria el año 1983 y mi papas me llevaron a ver ET al Santa Lucia, gran cine que ahora es una especie de supermercado y una libreria (Fucking Lapiz Lopez) la cosa es que aun ahora cuando veo la parte cuando la bicicleta pasa por la luna se me pone la piel de gallina y obviamente aun me pongo a llorar cuando ET se va, hecho que mi hermana parece encontrar muy gracioso.
En fin creo que si hubiese sido cualquier otra peli entonces no me gustaria tanto el cine como ahora, creo que hay algo magico en ver en un pedazo de tela una especie de sueño, por supuesto ahora han pasado muchas pelis y mis favoritas son muchas mas (de hecho tengo una lista que ya va en las 325 peliculas favoritas, si, si se que es ñoño), pero pa mi el cine siempre ha sido como un escape, antes en mi epoca de adolescente atormentado cuando me sentia mal me metia a un cine y era super feliz, de hecho creo que mi objetividad para juzgar una peli es media nula solo depende de que me provoquen algo, una especie de cosa rara en el estomago o que vea algo mio reflejado, cosas asi.
Debo reconocer que mi gusto en pelis no es muy masivo asi que cuando les recomiende una pelicula tenganlo en cuenta; de hecho ya estoy acostumbrado a que me ninguneen mis pelis favoritas buenop en el post que sigue vendra mi primera recomendacion
Saludos
J

Nuevos principios, nuevos finales

2005-08-07T20:43:00.000-04:00

Hola
Bueno es domingo en la tarde, no precisamente el momento de la semana más activo, pero quise pasar y contarles de algo, nop no es sobre Locomia aunque el tema ha causado impacto, hoy estoy extrañamente positivo, lo cual es raro ya que en particular no hay nada que haya cambiado en los ultimos dias.
Siempre he tenido problemas con los cambios sobre todo al reconocer que muchos cambios no dependen de uno; sin embargo creo que al final de todo lo unico que uno puede hacer es dejarse caer, o sea hay tantas miles de cosas azarosas que pueden suceder que en el fondo es tan poco lo que podemos controlar, que es mejor no pensar en esas cosas.
Yo no creo en planes cosmicos ni en destinos escritos, tambien tengo claro que los finales felices no alcanzaran para todos, creo que gran parte de lo que nos pasa no responde a un plan maestro sino que es todo aleatorio y depende de uno darle un sentido a las cosas buenas o malas que te pasen.
Por eso es mejor quedarse con lo que depende de uno, al fin y al cabo y aunque suene a libro muliento de autoayuda uno es el arquitecto de su propio destino, el resto de las cosas empiezan y terminan y no hay nada que se pueda hacer; no se si lo logre pero intentare renunciar a tratar de controlar todo; no se si lo que viene sea bueno o malo, no se cuantos caminos quedan aun pero como dice la cancion "I don't know where it is but I know I'm going home" y nada solo me queda disfrutar a la gente que me ha acompañado, me acompaña y me acompañara en parte del camino
PD: Esto esta dedicado a los que ya no estan: Reinaldo, Pedro, Juanito, Aco, Willy, Gonzalo, Paola, Roberto, Jorge, Carola, Claudia y un monton de personas mas, mi corazon y mis recuerdos estan con ustedes dondequiera que esten y mas importante a los que siguen aperrando (sin orden especifico); Luli, Chule, Vera, Xime, Tita, Benja, Opazo, Cesar,Hugo,Ori, todas las Carolas (Uds saben quienes son) y todo el resto
Saludos
J

Las Cosas que Perdí Vol I

2005-08-05T23:53:00.000-04:00

Hola niños
Estaba medio chato de leer cosas pa la pega asi que aproveche de pasar por aqui, bueno ademas he estado todo el dia echando de menos a cierta persona y no creo que la sensacion se disipe hasta un buen tiempo mas.
En fin estaba pensando en cosas del pasado, en particular en las cosas que uno pierde cuando crece, creo que en el fondo el precio de avanzar en tu vida o de crecer o madurar o como quieran llamarlo consiste en dejar atras ciertas cosas; no se juguetes, amigos, lugares, olores, personas; en el fondo crecer duele y eso es algo que nadie te explica hasta que no lo experimentas.
Bueno quiero contarles que soy un hijo de la tele, adoro ver tele de hecho es mi tercera actividad favorita despues de ir al cine y escuchar canciones depre (si creyeron que iba a decir que una de mis otras actividades favoritas era el sexo, debo decirles que la presencia de dicha actividad en los ultimos 12 meses es muy escasa como pa considerarla); en fin volviendo a la tele, recuerdo que durante mis años de universidad la unica alegria de los dias martes era que daban Friends en el Sony, despues la cambiaron de canal pero ya no era lo mismo.
En fin quiero remontarme a mis recuerdos televisivos mas antiguos, recuerdo que mi mama me sentaba como a las 12 del dia frente a la tele y me sacaba a las 8 cuando terminaba el Pipiripao (estoy seguro que en ese programa aparecia el primer fantasma fleto de la TV chilena); en fin recuerdo que en esa epoca las noticias las daban una hora antes y los programas estelares eran onda Dinastia o Starsky y Hutch; el concepto de belleza era medio mula por que encontrabamos "rica" a la Raquel Argandoña que salia mas pintada que puerta etrusca con kilos y kilos de estuco, onda con un bronceado que gritaba cancer a la piel a la legua y una chasquilla espantosa.
Me gustaban los monitos animados; en especial He-Man, excepto por Orco y bueno tambien por She-Ra que era He-Man pero pa minas; me gustaba Gi-Joe porque tenia como trama y el casco del Comandante Cobra la llevaba, aunque despues aparecio Serpentor y la serie se fue a la chucha; lo que me gustaba de esos monitos es que cuando un personaje moria, el weon moria y no habia ni un sayayin ni weas raras pa revivirlo, por ejemplo cuando Roy Fokker cagaba en Robotech el weon cago no mas.
Recuerdo que me gustaban los "Thundercats" porque Cheetarah igual tenia onda y la encontraba rica, odiaba a la ballena Josefina porque no entendia como chucha la ballena weona se metia dentro del vaso, estoy seguro que esos monos los escribia algun weon que se fumaba hasta el shampoo de hierbas.
Tambien me gustaban todas las series que daban excepto por "Fama", aunque igual Leroy era como chistoso; me gustaba "Quien manda a quien?" (quien diria que la Alyssa Milano seria tan re rica despues), tambien me gustaban los "Años Dorados", porque una de las viejas estaba igual de loca que mi abuela; me cagaba de la risa con "Dos perfectos desconocidos" donde salia el primo Balki que venia de Mipos.
Me acuerdo que en esa epoca me gustaba el grupo "Nadie" de hecho todavia anda por ahi el cassette que fue el primero que me regalaron, encontraba la raja a la chica española que cantaba; despues me empezo a gustar INXS y de ahi se me empezo a normalizar el gusto; en fin son tantas y tantas cosa que empiezan a llegar cuando me decido a recordar
Bueno eso seria no tiene mucho sentido el posteo de hoy, pero bueno ya vendran cosas mas coherentes, un monton de saludos y nos vemos pronto; si se portan bien la proxima vez les contare de la vez que fui al concierto de Locomia (sip y que? en esa epoca eran top, aunque ahora me weveen)
Saludos
J
PD: Si lees esto E, lamento todo lo de ayer

Pateando la Perra

2005-08-04T22:17:00.000-04:00

Hola niños
Quiero reivindicarme por el posteo anterior creo que se me anduvo pasando la mano con la autocompasion y el autoflagelamiento; pero bueno a veces hay que hacerlo; ahora quiero lanzar la mala onda acumulada en contra de lo que creo es lejos la profesion mas chanta de todas las que existen; pa mas remate estos giles andan impunes por la vida cuando le han cagado el dia a mas de una persona.
Creanme yo estudie dos weas chantas asi que se reconocer cuando una profesion es lo peor que existe y la peor profesion, la mas inutil de todas y los seres mas despreciables del mundo (nop no son lo abogados) son los meteorologos.
Estos son los unicos weones que les pagan por adivinar, salen cada mañana y cada noche todos sonrientes diciendote como "supuestamente" va a estar el tiempo; en el mejor de los casos sales abrigado y te recagas de calor por que segun el wea va a hacer frio y uno como les cree a estos seudo cientificos sale mas abrigado que el abominable hombre de las nieves, eso cuando tenis suerte porque en otras ocasiones los pasteles dicen "estara nuboso" y uno sale normal y se desata el medio diluvio.
Lo peor de todo es cuando se equivocan al otro dia los weones muy cara de raja dicen "es que la metereologia es inexacta" y sin mas siguen sonriendo cuando tienen a 100 mil weones en sus casa resfriados por hacerle caso a su "ciencia" y despues para cubrirse a ellos mismos inventan terminos como "sensacion termica" que pa lo que sirve es pa decir que si tu sentis mas frio que lo que ellos dijeron entonces es tu "sensacion termica".
Por que si es tan inexacta esta ciencia no son mas honestos y dicen "señor y señoara no tenemos la mas puta idea como estara el tiempo mañana asi que por si las moscas lleve paraguas, vaya abrigado y lleve un bolso grande pa que guarde las cosas por si hace calor" asi todos nos ahorrariamos resfrios.
Por eso lo mejor es asomarse antes de salir en las mañana asi cada uno puede decidir lo que le tinque en vez de andar colocando nuestra salud en gente chanta.
Eso seria, la proxima vez el turno sera de los micreros (esos weones que dicen "Avancen por el pasillo por que atras hay espacio" como si la wea de micro fuera interminable)
Saludos
J

Y eso como se hace?

2005-08-04T14:44:00.000-04:00

Hola niños
Ayer trate de escribir pero todo me salia incoherente, asi que tuve que dejar un tiempo pa que las cosas que pensaba empezaran a adquirir sentido...bueno les cuento ayer tuve unos de los dias mas espectaculares del ultimo tiempo, pero como ustedes saben en el reino de Juan David siempre hay un pero.
En fin la cosa es que la chica que me gusta me dijo que soy inseguro, que es basicamente el beso de la muerte pa cualquier intento de conquista; ahora bien, siempre he sido inseguro, es parte de lo que soy, los pernos y ñoños por definicion no podemos ser seguros de nosotros mismos, eso seria una especie de atentado contra las leyes de la naturaleza.
Pensando en como arreglar mi precaria situacion afectiva, cuya precariedad se extiende por lo menos por unos 15 años, descubri que no se como ser seguro, sencillamente no me sale eso de vender la mula; en el fondo se lo que soy, se que soy inseguro, increiblemente celoso y pa colmo soy celoso como pa dentro y me taimo por weas, se que soy hiper leal, se un monton de cosas de distintas cosas y tambien se que la razon por la cual me puse a llorar cuando vi "Eternal Sunshine of the Spotless Mind" es porque me encantaria encontrar a alguien que significara tanto para mi.
Entonces el fondo del asunto es por que deberia ser distinto a como soy? y si efectivamente cambio se arreglaria todo? seria mas feliz? y ahi siguen mas preguntas; si dejo de hablarle me echara de menos? por que chucha no puedo dejar de pensar tantas weas? todavia se haran lobotomias? porque si se hacen en una de esas podria ser una opcion.
Quizas en algun distante punto del planeta exista una chica que este esperando un especimen como yo o quizas mientras no me decida a cambiar voy a seguir perdiendo chicas especiales como creo que perdi a la pecosa.
Bueno ahora los dejo tengo que ver a que hora tengo clases, a todo esto muchas gracias a los multiples mensajes tanto a los que conozco como a los que no, en fin un abrazo a todos y gracias por compartir sus ideas
Saludos
J

Requiem para la Casa Embrujada

2005-08-02T14:39:00.000-04:00

Hola niños
En realidad no tengo nada filosofico para compartir por lo menos por ahora asi que hare un comentario de actualidad; bueno dos noticias parecen ser importantes hasta este momento; por un lado, que el hijo de Lagos se bajó de postular pa diputadoy que se quemó la casa embrujada que quedaba en Av.Grecia. Si bien por lo que estudie deberia hablar de lo primero pa mi es más importante el incendio.
Me acuerdo de haber pasado muchas veces por ahi con mi familia, ya que quedaba camino de las casas de mis tios y mi papa siempre nos contaba unas historias medias mulientas y mi mama decia que le encantaba la casa y que si tuviera plata la compraria. A estas alturas ya no recuerdo las historias de mi papa, solo recuerdo que vez que pasabamos siempre empezabamos a hablar de esa casa; creo que en cierto sentido la figura de la casa pasó a ser parte de mis recuerdos de niñez como los helados Centella o los monos de Lancelot Link.
Debo reconocer que al saber la noticia me dio algo de pena o no se, quizas nostalgia, en fin las cosas van y vienen, ya no como helados Centella y ya no dan Lancelot Link en la tele; pero estoy seguro de que cadavez que pase por ahi sin importar lo que este construido siempre me acordare de la casa de la que me hablaba mi papa.....
Pd: Quizas en la noche hable sobre alguna peli, no lo se aun, mañana tal vez haya novedades en otros aspectos, seguramente no seran muy buenas pero filo es lo que hay.
Saludos
J

Quiero ser Feliz como los que salen en Mekano

2005-08-01T01:24:00.000-04:00

Hoy tuve una revelación, no fue del Apocalipsis ni nada de eso pero sus consecuencias bien podrian ser llamadas "Apocalipsito"; como cualquier estudiante humanista con la suerte de haber estudiado en la U, soy de las personas que se rien y hacen comentarios sarcasticos acerca de aquella raza televisiva que se manifiesta en programas como el Mekano o el Rojo, chicos cuyo objetivo final no tiene que ver con aprender cosas sino con salir en la tele y ser admirados por las proximas generaciones con los mismos intereses.
Sin embargo los dardos de mi inutil sarcasmo tambien iban dirigidos contra algunos de mis propios compañeros, en especial uno que era re buena gente y que ahora esta felizmente casado; nunca pude entender porque alguien podia ser simplemente feliz, sin stress ni depresion ni baja autoestima.
Ahora que estoy mas viejo puedo darme cuenta de que no es que me sienta superior a ese tipo de personas ni mas inteligente, sino que envidio ese tipo de candidez media inconsciente, algunos de nosotros hemos sido condenados con la maldicion de la hiperracionalizacion, cual personaje de Woody Allen, somos incapaces de tomar una decision sin atormentarnos y cargamos con cada pastelazo que hemos tenido aun cuando hayan pasado 20 años.
En el fondo el ser o parecer inteligente no significa nada si no haces lo que realmente te hace feliz, aunque sea bailar reaggeton (creo que se escribe asi), creo que me gustaria llegar al punto de decir "esto es lo que quiero" y me importa una gonada lo que el resto opine; la inteligencia no es estudiar y parecer culto o hablar con montones de palabras sobreesdrujulas sino que tener los cojones para dedicar tu vida a lo que realmente te mueve sea cantar rancheras, escribir una pelicula o dedicarte a la Ciencia Politica.
Por ahora no se que es lo que quiero en muchos aspectos, ciertamente antes pensaba que para los 26 ya tendria las cosas mas claras, pero no tengo apuro, si hay algo que aprendi el año pasado es que las cosas pueden cambiar radicalmente en un dia, quizas llegue el momento en que me de cuenta que no quiero estar en otro lugar que en el que estoy, quizas un dia sea feliz como los que salen en el Mekano.
Saludos
J
PD: Es increible las weas que se te ocurren cuando encuentras alguien en quien inspirarte

I Want to Believe

2005-07-31T19:35:00.000-04:00

Una vez vi un ovni...tenia como 12 años estaba aca en Santiago y en un apagón vi un ovni..mi vecino tambien lo vio, pero para el era un helicoptero...conozco los helipcoteros y la wea no era uno...aparte no estoy ni ahi con que el wea de mi vecino me cague el unico encuentro cercano que he tenido.
A mi viejo le encantaban todas las weas misteriosas; ovnis, fantasmas y todo eso; al final termine algo saturado y generalmente cuando le daba por hablar de esas cosas no pescaba, es raro como cosas chicas cambian de perspectiva con el tiempo, he estado pensando que me gustaria haber creido en un lote de cosas o mas bien que me gustaria creer en cosas que antes creia.
La Fe es algo extraño, en mi caso va y viene, no solo me refiero a Dios y cosas metafisicas, sino tambien a cosas mas chicas; no se creer que se puede tener una familia, que me puedo realizar profesionalmente (sea lo que sea que signifique eso).
El tema de la Fe volvio a mi rara existencia gracias a la irrupcion de una persona, lo cual me hizo pensar en las cosas que creo o que solia creer, es raro cuando uno piensa que ya esta absolutamente abandonado a su suerte pasa algo, por pequeño que sea, y vuelves a pensar "quizas esta vez...", en el fondo creo que eso es Fe, quizas una forma retorcida y precaria, pero Fe al fin y al cabo y si hay algo sin lo cual es imposible vivir es Fe estimados; en resumen creo que aun quiero creer.
Bueno este raro posteo esta dedicado a la Pecosa; Gracias por unos excelentes dias
Me despido mañana empieza agosto, va a hacer mas frio que la cresta y se viene la maldita primavera y el primer aniversario del peor dia de todos
Nos vemos
J

Dependencia del Cascarón

2005-07-31T17:50:00.000-04:00

Hola a todos, supuestamente deberia estar trabajando pero decidi echar a andar esto de una vez por todas..generalmente tengo problemas pa empezar las cosas, en fin el tema que hoy nos convoca niños es basicamente la forma en que nos aferramos a formas de vida.
El otro dia le conte a una amiga que iba a entrar al Magister, sintiendome todo un profesional, aunque fuera de una profesion algo inexistente, pero eso solo lo sabemos algunos (La ignorancia es dicha, como dicen), bueno la cosa es que su respuesta fue basicamente "shisssssss y no pensai dejar de estudiar?" debo admitir que me senti algo ofendido onda "No es que quiera hacerle el quite a la realidad sino que quiero perfeccionarme profesionalmente"; sin embargo apenas dije eso me di cuenta que en realidad no lo creia.
Quizas es cierto que en este par de años de enfrentarme al "cruel peso de la vida" definitivamente no me gusto lo que vi, por diversas razones. Para alguien que esta obsesionado ultimamente por hacer las cosas por las razones correctas, si en el fondo es cierto que mi principal intencion es volver a recuperar cosas que perdi entrando a la U de nuevo, entonces estoy destinado a pegarme un nuevo porrazo....
En otro ambito de cosas les recomiendo una cancion, se llama "The Blower's Daughter" y es de Damian Rice, los que me conocen saben que no pueden esperar algo muy alegre, asi que si andan en onda "La vida es un Carnaval" mejor no la bajen...en fin ya me despido, creo que pronto volvere con otro "fascinante" tema
Saludos
J